SBT是Solution Oriented Brief Therapy的缩写，意为“解决取向短期治疗”。是从1970年代在美国兴起的一种简单易行，迅速见效的治疗方法。SBT由高天教授从美国引进中国，应用于婚姻治疗领域，取得了很好的效果，挽救了很多濒临破裂的婚姻关系。它的特点是：
1、通常的婚姻治疗方法都要求夫妇双方的配合，如有一方不配合，就无法进行。而在婚姻危机中，通常的情况是有一方已经对婚姻失去信心，或出现了第三者，因而产生离婚的意图。在这种情况下要想有夫妻双方的配合是不现实的。SBT则更多地主张由一方进行工作，同样可以达到挽救婚姻的目的。因此这种方法对于挽救那些出现“第三者”的婚姻关系尤为适用。
2、SBT不要求对有问题的婚姻进行脱胎换骨的改造，如彻底改变一方或双方的性格或生活观念，建立一个所谓“正确的婚姻模式”。这种“正确的婚姻模式”可能从理论上很正确，但是由于不符合大多数人的性格特点，最终归于“纸上谈兵”。相反，SBT认为挽救一个为集中的婚姻关系的关键就存在与现有的婚姻关系之中。治疗师的责任是帮助求助者找到自己在婚姻中的“优势”和“长处”，并利用这些有利的因素来挽救一个濒临破裂的婚姻。
3、SBT可以快速见效。很多人在面对一团乱麻，或集重难返的婚姻矛盾，感到无能为力，所谓“冰冻三尺，非一日之寒”“江山易改，本性难移”，因而对挽救婚姻失去信心。而SBT认为越是问题众多，矛盾冲突激烈和长期矛盾的婚姻关系越容易通过一些小的改变而得到全面改善。
美国·SBT快速婚姻治疗法一
第一章 什么是快速婚姻治疗
－狐狸和兔子
几年前在加拿大，科学家发现，兔子的数量不明原因的急剧下降，而数年后，兔子的数量又很快上升，仍然不明原因。后来人们又发现，狐狸的数量也出现了类似的周期性的增减，同样也是不明原因。终于在几年后发现了二者之间的关系……..。
这说明一件事情如果孤立地看，可能找不到原因，只有把它放到与其它事情的关系后才能发现原因。婚姻关系也是如此。
(例)在婚姻关系中如果只听一面之词，即将无法了解事情的真相。
女抱怨男越来越少回家，沉湎于在外面打球…..。
男抱怨女 自从有了孩子后就忽视了自己，拒绝性生活….。
这里就如同“先有鸡还是先有蛋”的争论一样，永远没有答案。这是一个循环的关系。
一项研究发现住院的精神病人，每当其母亲探视后的几天通常会症状复发。研究发现很多病人的母亲常常过多介入孩子的生活。故称这种母亲为“crazy-maker”。研究者又发现，其父亲与病人的关系通常是疏远的和过少介入的。正是由于父亲的疏远和过少的介入，是母亲的过多介入成为可能，并成为家庭的主宰，反过来，母亲的过度介入也使父亲的过少介入成为可能。
研究还发现，几乎所有的病人的父母都有婚姻的矛盾危机，而且病人的病情发作大部分都是发生在父母的关系危机之后，而孩子是以生病来解决父母的关系危机的。这是家庭治疗的基本出发点。这一治疗系统提供了一个全新的观念来理解家庭的功能以及人的行为：问题产生于人们之间有问题的反应。
如果我们只考虑女方的性欲减退，我们可能得出她身体的生理变化或抑郁症的结论；而如果我们只考虑男方的行为，我们可能得出男方的自私，冷漠的性格的结论。也许这些结论在局部都是对的，但是只有全面地观察他们之间的相互反应模式，才能理解他们之间是如何相互影响的。
平衡
从前面例子中的关系中，我们发现一种平衡作用：在开始时，双方是共同承担家庭和照顾孩子的责任的。后来，男方越少负担照顾孩子和家庭的责任，女方就越多地承担起这些责任。相反，女方越多地承担家庭责任，男方就越少承担。久而久之，这种模式就固定下来。在性关系上也是如此，男方逐渐地成为了主动要求的一方，而女方就成为了被动的一方。
不论各种人际关系或婚姻关系都具有各自的特点，但有一点是共同的：一方承担越多的责任，另一方就越少承担责任。因此，主动的丈夫总是有一个被动的妻子，外向的丈夫总是有一个内向的妻子；情欲要求强的丈夫总是有一个要求弱的妻子，爱干净的妻子总是有一个懒惰的丈夫，冷静、理性的丈夫总是用一个很情绪化的妻子。
这里虽然存在着一种不同性格之间的吸引力的原因，但更多的是性格的相互形成，正如两人骑一辆双人自行车的道理……。我们的目标是要找到一种好的平衡模式。
正因为如此，当婚姻中一方改变了行为，另一方就很难再保持原来的行为，平衡模式就要发生变化。
－The discussion of feelings should not be the main focus of therapy
SBT治疗时认为治疗中对情绪的宣泄和探索是不必要的，因为来访者再来访之前已经经历过足够长的时间的发泄，他们也完全了解自己和对方的情感，他们只需要的是解决问题的方法。SBT只对“如何是双方的需要都得到满足”感兴趣。过多地讨论情绪会增加或保持问题。虽然大部分人来到治疗所都本能地打探他们的情绪，但治疗是会把他们的注意力引向为改变现状所需要的行动。
精神分析认为行为的改变首先需要内省和改变感受，而SBT认为真正的改变是不需要经过内省的。行为的改变会引起感受的改变，即积极的行为会引起相应的感受和自我感觉的改变。例如我说“你们过去很喜欢一起出外活动，为什么现在这样做了？”女方说；“因为我对我们关系感觉不好，所以我不想跟他一起出外。”我说：“你们不在一起做一些过去共同喜爱的活动也会造成你对你们关系的不好的感觉？”她说：“可能吧”。我鼓励她开始做一些与男方共同的户外活动，即使她在已开始并不情愿这样做。我认为只要他们一起从事一些过去喜爱的活动，积极的感觉就会被激发出来，好的感觉有会促使她花更多的时间在一起。采取行动，而不是坐在那里等待爱的情感出现，这是关键所在。
目标的制定
SBT 认为人们最了解自己，他们知道什么地方需要改变，所以我通常会问他们：“你们希望有哪些改变？”这是治疗的开始。如果来访者抱怨关于性生活不协调，那么这个问题就是要考虑的。因此来访者决定治疗的目标。
注意力集中在人的长处和优势上, 而不是缺点和弱势上
传统心理治疗总是人们分析和改变自己的弱点的地方。SBT认为这样是无效的，无助于建立新的技能。我们发现如果询问人们的长处优点，他们则显示出更大的能力和创造性，更有能力找到解决方法。
通常来访者从预约到第一次治疗之间的时间，已经开始某些改变，已经试图解决问题了，只不过他们通常忽视了自己的改变或没有重视这些改变而已。所以我常会问他们三个问题：
1、 从预约到第一次治疗之间，你是否注意到情况有了一些变化？
2、 如果“是”，这些改变与你要来治疗有关吗？
3、 如果是“是”，你希望这些改变继续保持吗？
大约有2/3的来访者都报告“是”，这使我们相信，每一个人都有解决自己问题的资源，如果他们决定使用它。
－蝴蝶效应：微小的变化可以引起全局的改变
( 著名气象学家Edward Lorenz 发现，全球的气候是一个十分敏感的复杂系统。一个地方很小的一点变化都可能在其他地方引起巨大的变化。例如在巴西一只蝴蝶煽动翅膀的气流可能引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。
SBT 认为这种蝴蝶效应在人际关系中也存在。在婚姻危机中，一个很小的有意义的改变可能是整个婚姻关系产生戏剧性的改变。
例如：一对夫妻结婚8年，长期争吵，一直感到不幸福。他们准备离婚，但是有一天早上丈夫亲了妻子一下，……..。
当配偶甲方做出了友好的姿态，乙方注意到了这个变化，然后，乙方也做出了某种友好的表示，甲方感到乙方这种表示后又进一步做出了姿态…….。直到他们的关系像滚雪球一样向好的方向转动起来，他们的生活有了变化。
但很多人不是去主动地采取行动来启动这个雪球，而是纠缠在究竟是谁的错，是应该首先采取主动。)
蝴蝶效应的原理为那些仅仅一方试图改变婚姻关系的人提供了希望，原理就是：如果一方做出了有意义的改变，婚姻关系就一定会有所改变。配偶之间的相互反应在长时间中形成了习惯，成为固定模式。(常常只有一方愿意寻求婚姻治疗师的帮助。因此SBT治疗师常常是通过帮助一方产生改变来达到挽救婚姻和改善关系的。)
(很多生活是，如孩子出生、上学、孩子离家独立生活、年到40岁、父母年迈生病、亲人去世等等，都会对婚姻造成挑战，另外事业，搬迁，子女行为不良等等，也会造成婚姻关系张。) 些因素的了解也会有助于改善婚姻关系，因为这样可以帮助双方从相互埋怨和指责的泥潭中拔出来。
第二章 从改变自己做起
在理解了SBT的基本原理后， 你可以开始着手做一些事来挽救你的婚姻关系了。后面所介绍的方法并不需要配偶双方共同的配合才能进行，甚至你的配偶可能根本就不想挽救你们的婚姻。在多数情况下， 夫妻中常有一方对挽救婚姻持消极态度，甚至反对的态度。但这并不妨碍我们通过一方的努力来改变整个婚姻关系。
这就是说，如果你想改变你的婚姻状态，你就可以改变它。如果你决心主动改变你的婚姻状态，你就可以开始这个游戏，开始煽动蝴蝶的翅膀。
为什么要由我来改变？
因为你正是两个人中期望改变的那一个人。你想挽救婚姻，而对方不想，表面看起来在你们的关系中，你是处于被动的地位，而他是处于主动的地位，但是当你决定通过改变你自己的某些行为来改变整个婚姻关系时，你就是处于了主动的地位。是你决定了你们的婚姻的前途和出路。
为什么我越努力越糟糕？
很多人在抱怨，为什么我努力地向解决问题，可是总是无效，甚至情况越来越糟糕？事实上并不是所有的努力都是同样有效的。当一个人陷入沼泽地中的泥潭时，如果他越努力地挣扎，他就下陷的越快。显然有一些解决问题的努力的效果会适得其反，越努力，越失败。
同样，在婚姻危机中又是你越努力挽救败局，就遭受越多的挫折，就越快地走向离婚。这是为什么呢？
在挽救婚姻的过程中，你想出各种办法，做出各种的努力。如果你的方法对头，有效，于是矛盾得到解决，皆大欢喜。可是如果当你的办法无效，你会怎么做呢？大多数人会回答：“换一种办法试试。”但是不幸的是，人们更多的是倾向于更加努力地重复前面无效的办法，其结果是加速关系的恶化。这就是说，你的解决问题的努力本身就是个问题。（举例；p101,p102）
为什么我们总是重复“老一套”？
既然鼓励抑郁的人只能使他更抑郁，要求冷漠的人与你亲近只能使他更加疏远，要求对方的承诺保证只能使对方放弃承诺，为什么我们还总是坚持地重复这些无用的努力？我们为什么不放弃无用的做法，而试试其它方法？我们为什么这么固执地重复无用的做法？
首先，人们总是能意识到对方的行为对自己的影响，（例如她的无理让我生气）但是很少意识到自己的行为是如何影响对方的感受的。因此我们不能注意到自己在矛盾中的角色。特别是当人们生气的时候更是如此。人们在情绪化时总是不能冷静地观察自己的行为会给对方产生什么样的影响。我们不能改变别人的行为，但是我们可以改变自己的行为。当我们的做法改变时，旧的模式就不能再延续下去了。（例p103）
第二个原因：我们固执地重复同样的做法，是因为这样做可以证实我们对问题之症结的判断是正确的。一旦我们对婚姻矛盾的诊断确定后，我们的目光就变得狭窄，不能看到其它的解决通经了。
（例P104：R的丈夫近来不愿意与她做爱，R的判断是因为两个月前的争吵，他把拒绝做爱作为对自己的惩罚，于是就决定对他报复---离家出走。但是又考虑到可能是因为工作压力，于是决定给他以同情支持。然后又考虑到可能是由于服药的副作用，于是考虑安排看医生。）
可见不同的判断决定了不同的解决方式。人们常常草率地对婚姻关系问题下诊断，不是同时考虑到几种可能性，而是选择其中一个，并确信无疑。而且当解决的办法无效后，不是思考前面的诊断是否正确，而是更加努力地重复前面的做法成为一个逻辑的选择，以证明自己的诊断是正确的。其结果只能使情况更加糟糕。
我是在重复“老一套”吗？
判断自己是否在重复错误的做法并不难，只要静下来想一想，你和你的配偶是不是总是走到死胡同里？例如每当谈到钱、性生活或事业问题，总是争论起来。或者每当亲戚来访后，总是会有不愉快的时间？这些都说明了你们在重复错误，而走到怪圈里了。
在这种情况下，你的配偶表现出难以置信的固执，他拒绝理解你的意思，你可以精确地预料他的反应、态度甚至表情。你可以预料你们的争论的结果，甚至可以预料什么时候会打起来。你发现你真是太了解他了，你会说：“他真是江山易改，本性难移”。
有意思的是，你的配偶越是固执，你对他的做法就越执著。如果有人问他，他会说本性难移的是你，而不是他。
我们在婚姻矛盾中的做法一旦成为习惯，我们甚至不能想象是否还有其他办法可做。我们不再注意自己的做法，也不注意对方的反应，甚至不去想一想我们到底想要达到什么目的。
只有当你认识到自己在重复地做着无效的努力，以及你在这个怪圈里的角色，你才可能改变，而你的改变将引导对方的改变，打破旧的关系模式，因为你不再引发对方原来的行为反应了。
我应该做什么？目标的建立
改变的关键的第一步是确定目标。一个正确清晰的目标可以帮助你知道自己应该做些什么。很多失败的婚姻治疗归因于目标不明确或不现实，同样很多人在十分辛苦地努力挽救自己的婚姻，但是不知道应该做些什么。有人以为自己当然知道自己的目标是什么，无非是“不再吵闹，得到更多的爱。”但是这种含糊，不清晰的目标等于没有目标，有时甚至更糟，因为你以为自己有目标，而实际上没有.。
含糊不清的目标对改善婚姻关系可能会是致命的。例如一对夫妇经过数月的争吵，彼此都很痛苦，于是双方同意要相亲相爱，不要吵架。可是几个月之后他们决定离婚，并且都指责对方不遵守诺言，没有为改善关系而努力。问题在什么地方呢？因为他们对“相亲相爱”的定义和期待不同。妻子认为相亲相爱就是要经常在一起，既是上班的时间也应该常常打电话问问对方。在一起的时候应该时常拥抱……。而丈夫认为“相亲相爱”应该是多做爱，有更多的性前游戏…..。
我们注意到一个现象，人们很善于告诉你婚姻中不满意的东西，如“他没有幽默感”、“他做事从没有计划”、“我们总是吵架”、“她太唠叨”。。。。。但是抱怨不能解决任何问题，丝毫不能帮助改善婚姻关系。当一对夫妻发生矛盾后，一些朋友亲属好心地介入其中，进行调节，问：“你们是怎么回事？”……于是对方就开始抱怨，数落对方的种种不是，……..。
实际上此时此刻我们需要的是把眼光放在积极的东西上，即“我们需要什么？”即我们的目标是什么？
·Rule #one: Describe what you want to accomplish rather than what your spouse is doing wrong .
当我们问一对夫妻：“你希望你们的关系有哪些改善？”他们通常会告诉我们：“少一些吵架、少一些唠叨、少一些….。例子：一方抱怨：“他太严肃，没有情调“，我说：“如果他变得较有情调，他应该做什么呢？”“他会常常开一些玩笑，我们常常一起出游或看电影。”那么，一个邀请一起看电影或友好的微笑要比减少一些“严肃、没有情调”的要求更容易做到，更容易引起对方的注意，更会对婚姻关系的改善起到积极的影响。
因此，制定目标的第一个原则应该是：“应该多一些什么？”而不是“应该少一些什么？”你的目标就会比较清楚，而且做起来更为容易。
Rule two: Goals should be described in behavioral or action terms
当我问到一方：“你认为什么应该是你们关系改善的第一个变化（或讯号）？”丈夫说：“她会多一些自信心”。可是自信心是一个抽象的概念，是不可观察的。于是我又问：“如果她有了更多的自信心，她的行为会有什么不同？如果你在观察她的行为，怎样你才能说，她的自信心增强了？”他说：“如果她有了更多的自信心，就不会总是把我的话认为是对她的指责，在我们争论一些事情的时候反应比较冷静，她如果比较讲理了，这样我就不会发火。” 他的妻子点头同意。 后来的几周，他们相处的较好，对对方的指责抱怨都明显减少，赞扬的话多了起来，相互的交流明显改善。我相信妻子的自信心也一定会有所改善。
一些目标是很多人都在追求的，如更多的爱，欢乐，更多的自由，亲密，更多的安全感，团聚，尊重，好的交流，理解。但是在婚姻关系中，这些目标是毫无意义的，除非把它们转化为可观察的，行为范畴中去。
抽象得目标 可操作的目标
尊重 你每天问问我“今天怎么样?”
当我做了些事情，你要称赞我几句。
更多的爱 你至少每周对我说一声；“我爱你”
我们每周有两次性生活
每周有两天我主动照顾孩子，这样你可以出去活动。
更性感一些 我每周至少有一次主动提出性生活要求。
在性生活中我主动尝试一些不同的事情
你将在性生活的时候多说一些性感的话
不自私 每个周末都问一下我想干什么
当我计划一件事的时候问一下你的意见
如果你做了饭，我就洗碗。
当你不知道自己的目标是否具体，可操作时，可以问一下自己，如果我希望的目标达到了，我们之间行为会有什么不同？例如：如果我们能有较好的交流和理解，我丈夫会每天都问一下我今天过的怎么样？即使在他不同意我的时候，也会说他理解我的感受，让我把我的话说完，而不是打断我的话，马上反驳我。你的目标越具体，它的可操作性就越强。
Rule three: Less is More
婚姻关系的改变是一个逐渐的过程，必须一步一步地来走。当我们说：“关系改善的第一个讯号”即是指整个关系转变过程的第一步。你必须努力地去发现改变过程的开始，而不是最后的结果。人们渴望关系改善，于是通常期待得过高，过快，而忽视了这个过程中必要的步骤，从而导致了挫折感，失败感，以致放弃努力。
（例子：两个人都有外遇，分居半年，但都想恢复婚姻，他们的目标是恢复信任，但这不但是抽象的目标，而且显然是不现实的。目标改变为能平静地相处。
Rule four: Looking forward
也许当你问自己：“当婚姻关系开始改善时，第一个信号是什么？”这个问题时，可能会不知道究竟什么地方应当改变。在这种情况下，你可能需要想象一下将来关系改善了以后的景象。你可以问问自己如下的问题：
1、当你晚上准备上床睡觉时，想象一下，如果明天一觉醒来，奇迹发生了，你和你的配偶之间的问题都突然消失了，你会有什么与过去不同的做法？
2、想象一下如果你的亲朋好友都在场看着你，怎么样才能让他们知道奇迹发生了？
3、你们两人之间将会谁首先注意到奇迹发生了？
当你能够完成这些想象后，再继续问自己如下问题：
4、什么是你马上就能做的一两件事情来促使奇迹的发生？
5、这里是否已经有一些微小的奇迹出现了，它们是什么？你如何来保持这些奇迹继续下去？
另外帮助你使自己的视野更开阔的方法还有：
如果奇迹发生了，你和你的配偶突然间相处得很好，你们不再吵架或有任何矛盾了，你现在会做什么？
Never Nirvana
“当夫妻努力使自己的婚姻完美时，他们就向离婚和绝望迈出了第一步。” 即使你完成了SBT的训练，你具有足够关于SBT的知识，你的婚姻也不会就从此万事大吉。每一个人的婚姻都会出现矛盾，问题，都会有时好有时坏。你仍然有时会感到很困难的时候。大部分经过SBT学习的人报告说他们在婚姻中遇到麻烦的次数变少了，时间变短了，麻烦的强度变弱了，但是没有人会说自己的麻烦完全消失了。
而在训练中，很多的人在制定目标时都说：“我们再也不吵架了”“她将喜欢洗碗”“他不会生气”等等。事实上既是最和谐的婚姻也会吵架，生气，抱怨做家务，这就是生活。
当你的婚姻出现了危机后，只是简单地指责抱怨对方不单是无益的，而且是有害的。当你把造成问题的责任都归于对方的时候，你便失去了目标，你将不知道应该自己如何开始采取行动来改变婚姻关系，你唯一可以做的就是坐在那里等待对方发生变化，把你的命运交在了对方的手里。而我们要再次强调的是：你不可能改变别人，你唯一可以改变的是你自己。而当你自己改变了，你们的关系也就改变了，对方也就会随之而改变。所以，你如果想要改变你的婚姻关系，就首先改变自己。
可是你如何来确定自己的什么地方需要改变呢？答案时非常简单的：如果有效，继续做下去，如果没有效，试试其它不同的方法。首先你要确定，你们的婚姻关系较好的时候，你们的做法与你们关系不好的时候有什么不同？然后继续再做更多的那些你们关系好的时候的做法。然后再确定你的哪些做法是你过去总是在重复，但是已经证明是无效的，停止做下去。这样你就知道了什么是应该更多地去做，而什么是不应该做的，包括你喜欢的，或早已成习惯的行为。
第四章:从改变自己做起
在理解了SBT的基本原理后,你可以开始着手做一些事来挽救你的婚姻关系了。后面所介绍的方法并不需要配偶双方共同的配合才能进行，甚至呢的配偶可能根本就不想挽救你们的婚姻。在多数情况下，
夫妻中常有一方对挽救婚姻持消极态度，甚至反对的态度。但这并不妨碍我们通过一方的努力来改变真个婚姻关系。
这就是说，如果你想改变你的婚姻状态，你就可以改变它。如果你决心主动改变你的婚姻状态，你就可以开始这个游戏，开始煽动蝴蝶的翅膀。
为什么要有我来改变？
因为你正是两个人中期望改变的哪一个人。你想挽救婚姻，而对方不想，表面看起来在你们的关系中，你是处于被动的地位，而他是处于主动的地位，但是当你决定通过改变你自己的某些行为来改变整个婚姻关系是，你就是处于了主动的地位。是你决定了你们的婚姻的前途和出路。
为什么我越努力越糟糕？
很多人在抱怨，为什么我努力地向解决问题，可是总是无效，甚至情况越来越糟糕？事实上并不是所有的努力都是同样有效的。当一个人陷入沼泽地中的泥潭时，如果他越努力地挣扎，他就下陷的越快。显然有一些解决问题的努力的效果会适得其反，越努力，越失败.同样，在婚姻危机中又是你越努力挽救败局，就遭受越多的挫折，就越快地走向离婚。这是为什么呢？
在挽救婚姻的过程中，你想出各种办法，做出各种的努力。如果你的方法对头，有效，于是矛盾得到解决，皆大欢喜。可是如果当你的办法无效，你会怎么做呢？大多数人会回答：“换一种办法试试。”但是不幸的是，人们更多的是倾向于更加努力地重复前面无效的办法，其结果是加速关系的恶化。这就是说，你的解决问题的努力本身就是个问题。（举例；p101,p102）
为什么我们总是重复“老一套”？
既然鼓励抑郁的人只能是他更抑郁，要求冷漠的人与你亲近只能是他更加疏远，要求对方的承诺保证只能使对方放弃承诺，为什么我们还总是坚持地重复这些无用的努力？我们为什么不放弃无用的做法，而试试其它方法？我们为什么这么固执地重复无用的做法？
首先，人们总是能意识到对方的行为对自己的影响，（例如她的无理让我生气）但是很少意识到自己的行为是如何影响对方的感受的。因此我们不能注意到自己在矛盾中的角色。特别是当人们生气的时候更是如此。人们在情绪化时总是不能冷静地观察自己的行为会给对方产生什么样的影响。我们不能改变别人的行为，但是我们可以改变自己的行为。当我们的做法改变时，旧的模式就不能在延续下去了。（例p103）
第二个原因：我们固执地重复同样的做法，是因为这样做可以证实我们对问题之症结的判断是正确的。一旦我们对婚姻矛盾的诊断确定后，我们的目光就变得狭窄，不能看到其它的解决通经了。
（例P104：R的丈夫近来不愿意与她做爱，R的判断是因为两个月前的争吵，他把拒绝做爱作为对自己的惩罚，于是就决定对他报复---离家出走。但是又考虑到可能是因为工作压力，于是决定给他以同情支持。然后又考虑到可能是由于服药的副作用，于是考虑安排看医生。）
可见不同的判断决定了不同的解决方式。人们常常草率地对婚姻关系问题下诊断，不是同时考虑到几种可能性，而是选择其中一个，并确信无疑。而且当解决的办法无效后，不是思考前面的诊断是否正确，而是更加努力地重复前面的做法成为一个逻辑的选择，以证明自己的诊断是正确的。其结果只能使情况更加糟糕。
第五章
确定成功模式：例外和好时光
“你从来就没有爱过我，”“总是我提出性生活的要求”“我们从来就不能沟通”。当一对夫妇有矛盾时，通常不能客观地看待他们的婚姻关系和配偶，他们倾向于把问题泛化和绝对化。这是因为人们对事物的判断和认知是受到情绪作用的严重的影响的。在情绪好的时候，人们倾向于看到事物的积极方面，而对消极的方面予以忽视。相反当情绪不好的时候，人们则倾向于看到事物的消极方面，而忽视积极方面。同样，当情绪不好时，婚姻生活中发生的种种不愉快的经历或事件的记忆都统统回到头脑中来，而情绪好的时候，那些令人愉快的记忆就很容易进入大脑，不好的记忆就会无意识地被忘记。
在婚姻治疗的实践中我们发现，无论婚姻矛盾又多么严重，存在的时间有多久，由于种种原因，总是会有没有矛盾的时候，夫妻相处比较好的时候，经常吵架的夫妻总是有不吵的时候，情感疏远的夫妻总是有较亲近的时候，相互不关心的夫妻总是有较相互关心的时候。但多数人视这些没有矛盾的时候，例外的时候为偶尔、意外的时间，因此并不认为他们与解决婚姻问题的过程有任何关系，或者如何重复这些“例外”的时间。人们总是忽视了这些本来可以越来越多地重复的时间，并使它最终代替争吵和矛盾的时间。
下面我们就要介绍如何发现和确认这些“例外”的时间。这些“例外”的时间可能存在几个小时、几天、几个月、或者几年。它们可能在已开始让你想不起来，因为人们的注意力总是集中在那些被认为问题的时间上。但是如果你仔细的想一想，当你从你的配偶那里获得了你想要的反应，你的做法是不是与平常有什么不同，你就有可能使这些“例外”的时间变成正常的时间。下面是一个如何把“例外”的时间变为正常的时间的例子：(p118)
Q: What is different about your behavior when Sam is being nice to you?
A: I don’t nag him . He always says that I nag. When he is nicer to me。 I
am nicer to him
Q: What do you mean by “nicer”?
A: When he spends more time with us as a family, offers to do things
around the house and goes out with me once in a while, I feel more giving.
I don’t nail him for eve little thing that bothers me, I let some things
slide. Ｉ
这种依靠积极的“例外”的方法来改变婚姻关系的观念看起来似乎太简单，但实际上把解决问题的注意力集中在对为什么成功的研究上，而不是对为什么失败的研究上的方法确实运用在很多方面：例如奥林匹克运动员通过反复地研究自己在巅峰状态时的录像来分析并“复制”成功。美国的一位著名的医学家就是通过对那些成功地生存下来的癌症患者进行研究，而不是研究为什么失败。
夫妻并不需要经过对为什么产生矛盾进行种种复杂的研究和分析，找出产生矛盾的根源，最终找到解决问题的途径。如果我们自己的婚姻关系中成功相处的模式已经确定，解决婚姻危机的钥匙就已经在自己的手中了。
例如，一个妻子抱怨丈夫
“从来不跟我谈他的工作上的事”。这使她感到丈夫对自己的冷漠和不尊重。但是经过治疗师的仔细询问，她最后还是想起来了“例外”。“我们一起出去吃晚饭时，他比在家里更健谈一些，有时会谈到一些工作上的事。在家里孩子总是占据着他的精力，也总是打搅我们说话。他就不太想说话了”。但理解了这些，妻子就不会把丈夫不爱讲话的行为看作是对自己的冷漠了。在此之后，这个妻子在希望与丈夫对交流时，就会安排好孩子，并要求丈夫一起到外面吃晚餐或其他的活动。丈夫很高兴妻子这样做，也变得比较健谈了。
制造一个让丈夫更容易谈话的氛围，比起那些更严重的婚姻危机来说似乎比较微不足道，但是它的原理是一样的，即：如果你遇到了有麻烦的时候，确定你在有麻烦的时候与没有麻烦的时候有什么不同，然后按照没有麻烦的时候去做。
例P122
夫妻长期斗嘴。均为再婚，有14个月的女儿。最近搬到本市，妻没有工作，在家做家务。在本市没有朋友，感到孤独。女方因怕怀孕而拒绝性生活三个月，让丈夫愤怒
男：她总是吹毛求疵，让我发疯，
治疗师：What is different between…..
女：when we got along better when I didn’t feel so lonely
Therapist： working was not an option, other exceptions: (1) Joining some
club and group (2)meet neighbors to make friends.(3)spend more time
together (3) get a babysitter （4）Jack helps more around the house (5)
more sex
为什么要把注意力集中在成功模式上？
人们总是以为，心理诊所是一个讨论问题所在的地方，所以很多客人在我开始与他们讨论婚姻中没有问题的时间时，他们感到困惑。但是很快我的客人就意识到，治疗室是一个解决问题的地方，在这个地方我们可能谈到问题，但也可能不去谈问题是什么。我们发现人们在最初的惊奇之后，其实是可以非常清楚地描绘婚姻关系中的好的“例外”情况的。这样做有如下好处：
（1） “例外”缩小矛盾
当人们意识到自己的婚姻中存在着好的“例外”时，他们通常对婚姻问题的绝对化和扩大化的倾向大大减少。对配偶性格和行为的评价也趋于客观。他们开始认识到自己的婚姻并不是想原来那样不可救药。例如人们抱怨：“我们之间根本无法沟通”，意味着他们之间完全不存在任何沟通。但是经过仔细的询问，他们常常说“在下班后如果好好休息一会儿，谈话就会容易一些，”“如果不是在睡觉前，我比较愿意聊一聊”“如果她不是总在哭，我可能比较讲道理一些”“我们在出外度假旅游使会谈得比较开心。”
经过对“例外”的讨论，“我们之间根本无法沟通”的描述就变成了“有时候我们无法沟通，有时候会好一些”，这样的陈述就为婚姻的前景带来了希望，而问题就不再是无法解决的了，情况变得乐观起来。
(2) “例外”显示出人是可以改变的
在婚姻矛盾中，人们总是把对方看作是固定的，不可改变的。一位为婚姻中缺乏情调而伤心的妻子说：“我丈夫根本没有情调，他就是这种性格”，但是经过对“例外”的分析，妻子对丈夫的描述就变成了：“我丈夫在我们出外吃晚饭和孩子不在身边市较有情调”。这样丈夫的“没有情调”就不再是不可改变的性格特征，而是一定场合和环境中的反应，从而情况就变得比较乐观了，有希望了。
（2） “例外”提供了解决办法
“例外”除了提醒我们即使在很不满意的婚姻中也有好时光的存在之外，还为我们提供了清晰的解决问题的答案，告诉我们具体应该做什么来使自己的婚姻得到改善。这些答案是当事人自己的答案，最适合他们具体情况的答案，而不是某些自以为有经验的人或书本上的，无视具体情况而企图放之四海而皆准的答案。
（3） “例外”增强信心
夫妻在经过几个月，几年的痛苦婚姻矛盾，精疲力竭，他们认为自己已经尝试了所有的办法，全都失败了，自己无能为力了。但是“例外”使他们看到了自己有时候其实是做对了，自己其实是有能力让自己的婚姻变得好起来的能力的。一旦他们有了自信心，问题的解决就会变得容易一些。
为什么我们看不到“好时光”？
既然把注意力集中在双方关系好的时光上对于改善关系是如此有效，为上么人们会往往忽视婚姻关系中好的时光呢？在婚姻咨询的诊室里，当治疗师询问关于婚姻中关系较好的时光时，人们对好时光的回忆总是感到很困难：“我们关系一直不好，没有好的时候。”“我丈夫根本上就不爱我”“在性生活上，我太太从来就不主动”等等。事实上由于愤怒的情绪使夫妻双方都忽略了对方对自己表示友好的信号。由于在矛盾中相互的伤害，夫妻双方给对方贴上了“标签”，下了结论：“他是个无情无义的人”“她是个不讲理的人”，然后各自就不断地在婚姻生活中寻找和搜集各种“证据”来支持自己对对方的判断。于是就有意识地忽视或滤去了与自己判断不符的各种迹象，或者对对方表示出来的善意的表现做出恶意的解释，如一个丈夫为妻子买了一件礼物，妻子认为丈夫是对自己的行为内疚了；一个总是抱怨的妻子有一天显得和比较和蔼，丈夫就会想：她是不是又想向自己索取什么了。在矛盾的婚姻中，空气充满了怨恨、愤怒、失望、伤心、委屈，在这种气氛下，夫妻双方都在苦苦地思索，问题出在那里？我们什么地方做错了？而更多是对方什么地方做错了？谁应当对今天的局面负责？可是对于错误和责任的追究只能使人们陷入“先有鸡还是先有蛋”式的泥潭里。
SBT最大的特点就是完全不去考虑在婚姻中我们做错了什么，而是把注意力集中在过去的婚姻生活中我们作对了什么。这正是我们的长处和优势，和改变婚姻状况的一把钥匙。一旦确定了你在过去的生活中做得好的地方，你就获得了挽救为集中的婚姻的力量。遗憾的是我们往往忽视和忘记了自己的长处和优势。下面介绍如何确定自己的长处和优势。
1、 当你们的关系较好的时候，你有什么不同？
回忆一下，在过去的日子里你们那些愉快或和睦的时光，你的行为与现在有那些不同？例如你回想起来：“当他下班回家晚了，如果我没有抱怨生气，他对我的态度就比较好，”“如果我在计划一件事的时候，征求她的意见，她就会比较配合,”“过去我们在一起的时间比较多，我们的关系比较和谐。”尽可能地回忆，并把它们写下来，越多越好。
如果你回忆过去的“好时光”有困难（也许你现在还陷在愤怒或痛苦的情绪之中不可自拔），试试这个方法：想一想，最近在你们之间有否有一个比较平静的时候？比如“昨天晚上我们谈话时，他显得比较讲道理。”然后非常仔细地想一想，在这次谈话之前你做了什么？也许你问了一下他：“今天怎么样？”或者你做了一顿他喜欢的晚饭，也许你顺手把他的一件衣服洗了，也许你说了一句“你穿这件衣服挺好看”，等等。也许你在谈话之前做的事与平常的做法只是有一些细微的不同，但就可能引起对方的不同反应。这就需要你多花一些时间去思索。别忘了蝴蝶效应的故事。
然后再想一想，在他表现得“比较讲道理”之后，你的行为和做法与平时又有什么不同？这次比较“讲道理”的谈话是如何影响你的不同的行为的？也许你感到与他之间的情感亲近了一点，所以你主动要求了性生活？也许你在好几个月以来，第一次问了一下：“晚饭你想吃什么？”发现和分析你在“好时光”的前后的做法，就揭示了你为了改善婚姻关系应该如何去做。
也许当你在思考“当我们关系比较好的时候，我有什么不同？”的时候，你发现很难想起自己的行为有什么不同，而只是能想起对方的行为有所不同。例如“他如果不总是埋怨我乱花钱，我的心情就会比较好。”当然你的想法可能是对的，但是现在的情况是你希望改善婚姻关系，挽救自己的婚姻，那么就必须从改变自己，而不是要求对方的改变。如果你的注意力总是在对方的错误，你就还抱着要求对方首先改变的想法，就又在重复过去老的错误做法，丝毫不能挽救危机的婚姻。所以，把你的注意力集中在你自己的行为上，仔细地考虑在你们关系好的时候，你的情绪、想法、以及对他的态度和反应。只有当你确定的你应当做的改变后，你们的婚姻关系才能发生戏剧性的改变。
2、 如果不能找出现在生活中的“例外”，回忆过去的“好时光”
在婚姻关系非常紧张的时候，人们的情绪正处于十分极端的状态之中，确实会很难找出现在的“好时光”，那么就想想过去的“好时光。”不管今天的关系有多么糟糕，每一个婚姻都会有美好的时光。努力地回忆过去的“好时光”，从而让好的感觉和情绪回到你的身边，然后，同样的建议：去重复当时“好时光”的做法。（例：p130）
男不能找到现在的“例外”因为女方非常排斥他。女方考虑离婚，但男方不愿意离因为这时他的第二次婚姻，并有了孩子。女方留了一张条子，3个月考察期。我认为她没有提出分居，是个好的信息，还留有余地。我问他们刚结婚的时候与现在有什么不同？他说那时他们在一起的时间很多，她喜欢我把注意力都集中在她的身上。另外我常常会在家里的各个角落留一些条子，有些时说事儿的，有些是开玩笑的。她看了这些条子总是挺高兴的。
我建议他回去后继续做这些事情，一个月之后，妻子正式撤回了离婚的要求。
也可以问：“你们在关系好的时候喜欢做些什么？”然。。。。
很多人都明白，多花一些时间在一起当然会改善双方的关系，但是由于自己的情绪不好，他们并不立即开始做一些事情，而是在等待什么时候情绪好了后再开始行动。事实上，当夫妻在一起从事一些双方都喜欢的事情，就自然地会引发愉悦的情绪，等情绪好了，你就会乐意做出更多的改变。
3、 你并不需要喜欢去做，而是应该去做
在我们的咨询过程中，常常听到来访者说：“我常常要求丈夫给孩子换衣服和喂饭，虽然他都做了，可是我心里很不高兴，他应该自己想到去做这些事。”“我知道我每次回家晚了如果事先给她打个电话，她就不会生气，可是我不想这样做。她应当理解我为了这个家辛苦工作，回家晚是正常的。”我的客人们总是告诉我，自己的配偶应该这样，应该那样。可是事实是对方并不按照你的意愿去生活。如果你已经手中有了改变婚姻的钥匙，就不要只是坐在那里消极地等待对方发生转变。
在婚姻生活中，人们常常认为配偶的某些要求是不合理的，自己不能接受的，或者是自己的性格所不能办到的。例如一个客人告诉我：“我的妻子总是要求我在一个星期之前就把下一个星期的事情就计划好，可是我根本就不知道下一星期会有什么事。我不明白什么事情都要提前一个星期就告诉她，对她来说就那么重要？我喜欢生活的更随意一些，兴致所至，想干什么就干什么。于是我们就常常为这些事争吵。”
在婚姻咨询工作中，当我问及双方关于“例外”时，夫妻双方常常对于什么可以改善自己的婚姻关系这个问题有一致的看法，但也常常会有一些不同的看法。例如男方认为更多的性生活可以是关系改善一些，而女方认为双方在一起的时间多一些会使感情好一些。其实答案不是谁对谁非，而是都对。当男方多花一些时间与女方在一起，女方对亲密接触的欲望就会增强，而当女方与男方有较多的亲密的性接触，男方也就愿意多花时间与女方在一起。打一个比方，婚姻中的信条就是；我为你挠背，你也为我挠背，不管你是否认为我的背应该不应该痒。
4、 注意可行性与可操作性
因为生活是一直在变化的，因此一些过去曾经做过的，对婚姻关系有好处的做法到后来变得不可行了。例如我们发现李女士在生孩子之前是有工作的，那时她的情绪比较好，婚姻关系也较好，生孩子辞去工作后夫妻关系就开始紧张了。显然孩子已经生下来，而且目前重新工作也不可能。那么我们就应该考虑为什么她在生小孩之前，有工作使情绪就好？后来发现是因为有工作的情况下李女士可以有较多的社会交往，而她是一个喜欢有社会交往的人。于是参加某些俱乐部就成为满足李女士的社交欲的替代的方式。
5、 老问题出现并不要求新的方法
我问客人,:”你们过去是否曾出现过这些问题?” “是的” “有没有用什么办法来解决问题？”“有”“那么为什么现在不用了”。
应为人们总是在分析错误的原因在那里，所以不能看到这个简单的答案。如果他们曾使用一种方法在某一时刻解决了一些问题，但是国医一段时间，原来的问题又出现了，他们就会自然地认为那个方法无效，否则同样的问题怎么又会重新出现？
另一个原因，当人们常是一种方法来解决矛盾，这个方法开始起到一些作用，于是他们就开始放松了，自己的行为又回到“老一套”去了，于是很快矛盾又回来了。这种现象本身并不奇怪，只要你迅速回到前面已经被证明有效的方法中去。
（例）：
夫妻双方的收入都较高，但经常为经济问题争吵，都认为对方乱花钱。我问：“你们过去在这方面是否有过解决的办法？”他们开始时说没有，但后来妻子说：“过去我们都各管各的，不太管对方买的东西。”
于是我帮他们制定了一个协议：大家都不干涉对方买什么东西，但超过了3千元则要与对方商量。
5、 注意冲突是怎样结束的
一次夫妻的冲突中，丈夫指责妻子对自己的话伤害了自己，而妻子则说那是因为上次丈夫说了伤人的话，然后丈夫有说那是因为妻子在前一天对自己的不尊重的行为…..究竟是谁的错？这是一个典型的“先有鸡还是现有蛋”的争论。每一个人的行为都是对方上一次行为的反应，永远找不到究竟是谁引起的矛盾。但是正式用于人们的注意力都集中在“究竟是谁的错？”或“是谁引起的矛盾”的争论中，从而没有人认真的想想你们是如何解决矛盾的，是谁最后结束了争吵或冷战？其实这才是我们需要认真重视的东西。
动物学家发现，当狗之间发生争斗时，他们之间会有一种沟通的方式来结束这场争斗：一只狗将身体圈起来，头摆向一方，即表示：战斗已经结束。另一只狗也就随即退出争斗。在夫妻之间也存在着要求借宿矛盾的信号，只是我们很少去有意识地注意这些信号罢了。
例如：一对夫妻长期争吵，短则几小时，长则几天、几个星期。我问他们：“每次争吵是怎样结束的？”他们当时都想不起来，但经过一阵思考，妻子说：“每次她说好了好了，我尽管不同意你的观点，但我理解你的意思了。我的心里就消了很多气。就平静下来一些，也就不想吵了。”而丈夫说：“每次潮的最厉害的时候，他就威胁我要离家出走，这时我知道在多说也没用了。想想以后等她冷静下来又再说吧，那时她会讲理一些。”
当夫妻之间都明确了她么之间特有的“停战”信号后，他们就可以有意识地使用这个信号，及时“停战”，从而不让矛盾发展到失去控制的程度。如当丈夫不想在争吵下去时，既可以立即说：“好了好了，尽管我不同意，但我理解你的意思”，而妻子不想在争吵下去时，就会说：“我想出去呆会儿，让我冷静一下”。好让对方知道自己已经到了承受的极限了。没一对夫妻都有自己独特的停战的方式，一旦我们了解了自己和对方停战的方式，就可以及时化解冲突。
7、 如果找不到“例外”，找出“比较好”的
在少数情况下，人们很难马上找出“例外”，或“好时光”。在这种情况下，可以问问自己：“自阿什们情况下矛盾冲突较为不那么激烈？时间较短？或发生频率较少？如果我们能重现这种情况，我们的矛盾就会得到很大的环节，问题就会变得小一些。
（例）一位妻子来访，她的丈夫有了外遇。虽然是7个月前的事情，但每当想起来就象发生在昨天一样，非常痛苦。因此经常吵架，家庭气氛充满了火药味。我问她：“在什么时候你会感到比较平静和放松，而不想关于丈夫的外遇的事？”她回答：“没有这种时候。”但是经过我的追问，她想起来“在我工作的时候，我的注意力可以转移到其他的事情上。”我们于是制定了一个能让她保持忙碌的计划，如参加俱乐部，健美操等等。帮助她从痛苦中解脱出来。
8、 积极的冲突和消极的冲突
人们通常认为矛盾冲突都是对婚姻关系有破坏作用的。一对夫妻来访，说：“我们的性格不合，总是在吵架。”我问：“每次吵架的结果都是一样吗？”“不，有时吵完了之后我们觉得相反感情更好了，但是有时候吵完之后感到很伤感情。”“什么时候会让感情更好？什么时候会上感情？”“如果吵架时彼此都说出些伤人的话，骂对方，就会感到很伤感情。但是如果没有骂人，说伤人的话，并且最后大家妥协，找出了一个解决矛盾的办法，就会感到增加了彼此的了解，经过了一次“磨合”，感情就会更好一些。“
可见矛盾冲突并不总是导致坏的结果，而有时是导致积极的后果的。那么当我们认识到这一点后，原本看起来很悲观婚姻前景就变得乐观起来了。有意识地让矛盾冲突控制在不要伤害彼此（如，骂人、说脏话、指责对方的人格、能力或价值等）的程度，矛盾冲突就可以成为一种集中的，强烈的，甚至是具有震撼作用的沟通方式，时双方都更加了解对方的情感、性格的各个侧面，以及双方对矛盾的承受极限和处理方式。
9、 注意那些矛盾出现，但又并不使你烦恼的情况
有时虽然在冲突矛盾中并没有导致积极的结果，但是有时候问题的出现并不想平时那样令你烦恼和不快。例如你的配偶在生活上的一些习惯使你不能忍受（如抽烟），常常激怒你。但是同样的行为在某些情况下并不是那么激怒你。想一想是什么情况你对它的行为能平静对待？这时候你的做法与平常有什么不同？有时可能你正在做着某一件事，你的注意力集中在这件事上，而不是对方的行为上。确定你是如何在对方做出你不喜欢的行为时，你还能够保持冷静，避免被激怒，你就掌握了化解和避免冲突的的方法。只要你没有被激怒，就可以做到冷静和有效地处理婚姻中的矛盾。
（例）一对夫妻中，女方抱怨男方总是在外面与朋友们交往，把自己扔在家里不管，冷落自己，时集资非常生气，每次丈夫很晚才从外面在回家时，她总是向丈夫发火，抱怨和质问。于是引发一场争吵。丈夫认为妻子不愿意让自己有朋友，而自己是一个爱交朋友的人。我问这位妻子，：“在他不在家的时候，你有没有不生气的时候？”“每当我有自己的事情做的时候，就不在乎他是不是回来。事实上有时我也挺喜欢有自己的时间做一些自己的事，有时我会找女朋友一起出去。”然后我们制定了一个计划，包括从新与过去的老朋友联系，恢复自己的社交生活。妻子因为自己能够在丈夫出外的时间安排好自己的生活，而不至于总是在等待孤独和愤怒中度过，她的情绪有明显地好转，使她意外的是，由于他不再总是向丈夫发火，丈夫回家的时间变得越来越多了，双方的情感也越来越融合了。
总 结
制定“意外法”的过程可分成4个阶段：
（1）尽可能具体地确定是什么东西给你带来困扰
（2）确定“例外”—这些困扰和问题在什么时候或情况下不出现或少出现？或持续的时间较短，或困扰的强度较弱？
（3） 确定为了之这些“例外”现象重现，你应该做什么？
（4）如果方法有效，继续坚持下去。
第六章
不寻常方法技巧
前面介绍的是如何找出你在过去的生活中曾经有效改善婚姻关系的方法.现在我们进一步介绍一些从不同角度来解决问题的方法。这些方法是帮助你找出自己的生活中不良的反应模式或错误的解决矛盾的方法，然后如何中止这种不良的模式。需要提醒的事，必须记住，每个人的情况都是独特的，没有一种可以对每一个人都有效的普遍方法。很多客人问我：“我爱人有了外遇，你说我应该怎么办？我是应该跟他闹呢，还是应该保持沉默，甚至宽容？”这实际是一个不能简单回答的问题，有些人会支持你与他做“坚决的斗争”，而有些人会建议你宽容或保持沉默。可是这里并没有针对配偶外遇的一个“正确方法”，一切取决于你的“老一套”的旧模式。如果你的“老一套”方法是争吵，那么沉默或宽容可能使你的值得试一试的方法，如果你的“老一套”方法是沉默，忍让，那么宽容的态度就可能使对方无所忌讳。相反，表现你的愤怒就可能是你的首选方法。无论使你从这本书里读到的，还是某一位专家对一种特定情况的建议，都不可能对每一个人同样有效，你需要把这些方法进行一些改造，以适应自己的情况，这是因为只有你对自己的情况最了解。
另外，当你试图找出最适合自己的方法时，需要有一些研究探索的头脑，尝试一种方法是要很小心地注意你的配偶的反应。如果有效，继续做下去，不要改变。如果无效，试试其他方法，不要一味蛮干下去。如果一种方法的尝试失败，不要气馁，尝试其他的方法。有一种说法：“天下本无失败，她只是告诉你下次应该做么做。”
（例）：一个妻子很爱她的丈夫。但是据最近丈夫不知为什么脾气变得很不好，总是在发火，而且从来不解释为什么。这时的妻子十分困惑，不知自己做错了什么，感到十分委屈，情绪也十分低落。我问这位妻子：“给我举个例子，你丈夫如何发火，以及你是如何面对的？”她说：“他每天晚上回到家里总是垂头丧气，一脸的不高兴。我总是问他怎么回事？工作上有什么不顺心?于是他就开始告诉我,她的老板是如何坏,如何对他不公平…….我是个心直口快的人,不爱受气,如果我遇到不公平的事就一定会据理力争,讨回自己的公道来。每次听到他总是在抱怨老板，但却什么都不做，就那么窝囊地受着，心里就有火。于是我就该他一些建议，如何面对他遇到的事情。可是他不但不领情，反而逐条地批驳我的建议是如何如何的行不通，这时我耐不住就想发火，可是他的火比我更大，冲着我大喊大叫。我真的好伤心。我是一心想帮助他，真不理解为什么他反而冲我来。我试图想让他明白他又多不讲理，可是只能让他的火气更大”。
看来每天晚上这位妻子都要对他的丈夫进行好心的“帮助”，不管这种好心的“帮助”是否真的能起到任何帮助作用，他总是要固执地去“帮助”的。
我问：“你有没有在他回家后不问他有关工作上的事的时候？”她说：“有机此他回家的时候我正忙着什么事，忘了问他，她就会主动来跟我说他工作上的事。然后我就又告诉他应该怎么做，于是我们就又吵起来了。”
我知道妻子在事业上比较成功，这使得丈夫认为她其实对自己的困难出境并不理解和同情。每次妻子的“帮助”都会提醒自己关于妻子的能力和自己的无能。
我建议妻子来做一个实验：“下次他回家后，不管他有多不愉快，都不要去问他关于工作上的事情。如果他主动对你说关于工作上的事，不要理他，只是认真的听，同时发出一些：‘嗯、噢’之类的声音。要保持目光接触，在任何情况下不要给她任何建议。”
两周以后，妻子告诉我星期五他下班回来的时候，我把注意力集中在做饭上，努力地不去问他工作上的事，他在椅子上坐下来又主动告诉我他工作中的事。在他抱怨的时候我只说“噢----真的？----嗯”，他突然说：“然后我就去了纽约”，我没明白怎么回事说：“你说什么”？他笑了笑说：“我只是想看看你是不是在听我说话。你好像没在听嘛”，我告诉他我听着每一句话。这天晚上我们都很愉快。后来的周末也很愉快，我们好久没这么愉快了。
妻子笑着告诉我她没有想到丈夫对自己的改变反映如此迅速，她不仅仅在一个晚上避免了一次矛盾冲突，而是学习到了一个主要的道理：她可以通过自己的改变来改变对方，而最终又改变了自己。在此之后她在婚姻关系中的行为继而产生了一系列的连锁改变。
以上面的例子可以看出，如果你继续照你的旧的行为方式去做，就将得到的是旧的结果。配偶一方如果停止了“老办法”而采取不同的做法，就会引起不同的结果。如果你尝试各种不同的做法，你就有更多的机会来改善你的婚姻。由于夫妻双方的行为以及对行为的反映却已经固定模式化了，双方都会习惯地预期对方对事情的做法，或对自己的行为的反映。“我太熟悉他（她）了，我知道他（她）会怎么反映”，可是如果我们突然间改变了自己的做法，使对方感到十分意外，进而对方也就会有一种新的反映。
为什么不寻常法有效？
人类行为是一种习惯的产物，我们每天的生活是一个高度固定的模式。从每天早上睁开眼睛到晚上上床睡觉，都重复一种模式。刷牙、梳头、吃饭坐在固定的座位上；在床上固定一边睡觉。我们很少会有意地注意这些习惯，直到某一天你的配偶说：“我要睡在你那一边”你才意识到自己很不习惯睡在另一方。
人际关系也是如此。我们对他人的反映往往是一种习惯性的反映。如每天与同事打招呼“吃饭了吗”其实也许自己并没有吃饭，也许自己正准备去吃饭，仍然会不假思索地说：“吃了”。如果有人回答：“你要请我吃吗？”你才会意识到你刚才说了什么。
这种习惯反映是人们节省精力的方法，如果我们对我们的每一个行为都要加以思考，那么我们就生活的太累了，但是如果这种习惯反映存在于一种紧张矛盾的人际关系中，它就会起到破坏性的作用。使人际关系更加紧张。当夫妻之间形成习惯反映模式后，双方的行为就变成了一种机械的模式。如A---B---C---D---A---B当妻子抱怨（A）她知道丈夫要生气(B)，丈夫生过气后知道要争辩（C），妻子争辩后知道丈夫会更生气（D），丈夫知道妻子会再继续抱怨（A）-----。
双方都在指责对方引起了这场冲突，很少有人意识到自己所不愿看到的对方的行为对自己行为的反应，而自己都是在这一固定模式中不加思考地重复着一个固定的角色，使这一模式不加思考地一次一次地重复，最终把婚姻的生命力消耗殆尽。但是在这一个自动的，不断反复的固定反应模式中突然改变了一个环节，这个固定模式就会一下被打乱或者中断。如果夫妻中任何一方做出了一个不同的反应或行为，这种矛盾冲突的过程就会被中断，消极的矛盾后冲突后果就会改变。如果妻子抱怨（A）而丈夫突然哭了起来（M）那么妻子就不会在做争辩（C）她必须对M做出一个新的反应，她可能会安慰丈夫（N）或也哭了起来（L）或者----，但可以确定的是她不会在做A（抱怨了）。
另外，意外的行为会减少我们的机械反应模式，引发我们有意识地寻求新的挑战，正如开车----（143）。
不寻常法 一、任何改变
正如前面提到的夫妻双方早已习惯了一种固定的模式，因此任何一个小的改变都会引起对方的注意，原有的行为，反应越固定，小小的改变就越引起注意，那么你应改变什么呢？
（例）水獭………
很少有人会想到一张纸会引起水獭的行为变化，因为纸与水獭行为没有任何联系，他的实验看起来很神奇，但是其实并不神奇，专家解释如果一个环境保持不变，而如果任何神奇意外的因素引入这个环境，这个环境就会发生某种变化，并不是说这是改变水獭行为的唯一方法，他认为任何其实意外的方法原来都会引起同样的结果。
这个故事给我们的婚姻启发是，与其在那里犹豫不决，不知自己应该从什么地方做起，不如试着随机地挑一个方法来试着解决问题。夫妻之间的冲突通常都会在同样的环境下，同样的时间或同样的方式的条件下发生，与你发现争吵的发生已经高度的固定模式化之后，常常做一些小的改变就会引发很不同的结局。
你过去为了解决矛盾都做了些什么努力？是不是又重复“老办法”？
从你的配偶的角度来看，你为了解决婚姻中的矛盾中的问题都做了哪些努力？这是很重要的。因为正是你的行为引发了你的配偶做出的你所不喜欢的反应。你的配偶是不是说你近来变得很罗嗦，或很冷漠，或总是大喊大叫，或不爱说话？如果是，这说明什么呢？
想一想你的配偶是如何评论你在解决婚姻矛盾中所做得努力的。再问自己：“我应该做些什么才能让对方感到我得改变？”想一想如果当你不在家时，有人问你的配偶：“他（她）最近在处理矛盾方面表现得怎么样？”你的配偶怎么回答？
例如，一个丈夫对我说：“我知道我太太怎么说我。她说我懒，从不做家务。我知道我如果多做一些家务，与她得关系就会好些，但是我在外面工作那么累，我实在不想这么做”。如果你确实知道多做一些家务是让你得配偶感到你得改变得一个重要方面，那么你需要衡量一下，你的婚姻值不值得你做出这些改变（做家务），如果值得，那么不管自己愿意不愿意，你都应该去做，事实上由于你最习惯了过去得模式，大部分改变都会使你并不很舒服的----。
记住，下次当你再次面临着令人不快的情况时，压抑自己重复“老一套办法”的冲动，做出些不同的做法，不管这种做法看起来多奇怪，听起来多疯狂，只要时你从来没有做过的，就可以试一试。你会发现有些意想不到的结果出现，只要你的改变能使对方注意到。
但是要提醒的是，你必须有足够的控制力不去重复“老一套”的办法。因为年可能已经不加思考地适用“老一套”办法来解决你们的矛盾很多年了。而要打破一个习惯的模式还需要很大的力量。关于这一点，只要想一想抽烟的人戒烟是多么不容易就可以理解。
例：（148）妻子等丈夫回来吃饭，丈夫回来晚而没打电话，妻子发火，吵架，但这时丈夫回来后只与女儿说话，妻子没有得到机会发泄，最后妻子也参与他们的谈话，没有发生冲突。
你们在什么地方最容易发生口角
你是否注意到你们的战争通常都发生在什么具体地点？也许是卧室、客厅，去看朋友或父母？这是否形成你们矛盾的地点模式？当你确定了你们的“战场”后，换一个完全不同的地方。例如，如果你们通常是在卧室吵架，那么想讨论什么问题时就到客厅去，或者到室外散步，一边讨论问题。有些夫妻就是到餐厅去谈论问题的，因为在公众场合是不会把矛盾激化的失控的。还有一对夫妻每次感到矛盾要开始之前，就会到浴室去谈话，因为在那里他们双方都会感到可笑。
什么时候你们容易发生口角
什么时候你和你的配偶容易吵架？是在下班之后？在与孩子发生矛盾之后？或甚至是周五的晚上？
试试不同的时间来谈论麻烦的问题
如果你总是在配偶下班进门时与她发生争吵，那么推迟到晚饭后，如果你总是等到周末来解决你们的矛盾，那么放到工作日来试试，如果是周末的晚上，改到周五的早上。你会发现改变了争论问题的时间，争论的方式也会有所改变。
掌握时机
一些客人告诉我：“如果她能等我下班回家后休息半个小时再跟我说这些事我会比较愿意和她谈谈”。他总是再11点之后提出做爱要求，但我在这个时候已经很疲劳了，如果他愿意早一点谁，我本来事愿意有性生活的。也有客人告诉我：“我发现每次上班时间给他打电话，他总是比较冷淡”，如果我们在合适的时间采取某些行动，通常都可以得到想要的结果。
问问自己：“什么时间我与对方谈话较容易一些？”即使你认为你门从来就没有能好好地谈话的时候，那么□前有一些时间是谈问题最不好的时间，注意避免这些时间。
制定解决矛盾的时间限制
如果冲突并不像上面所说的情况那么有规律，而是随时随地都可能爆发，你可以试着限制你们争论问题的时间长度和一周中的次数。很多夫妻都发现这种制定讨论问题的次数和时间的做法很有帮助。
例如：一个丈夫一年前有外遇，妻子受到极大的伤害，长久不能从这一事件中摆脱出来，每次当她想到这件事就倍感伤害，每一件小事都会引起她联想到丈夫的外遇事件，他穿的衣服，他们去的地方，等等---。为了使自己感觉好一些，妻子不断地追问丈夫关于外遇的各种细节，都去过哪些地方？性关系到什么地步？在一起都谈些什么？她希望如果丈夫告诉了自己全部的细节，丈夫对自己才能无所隐瞒，自己才有安全感。但是实际上这些细节只能让自己感受更糟糕，但她还是继续问下去。
妻子抱怨丈夫对自己的问题没有耐心回答，总是想回避和逃脱自己的罪责，而丈夫却说：我愿意帮助她感觉好受一些，但她无休止的提问题使自己感到无穷无尽，而且那次外遇的细节只能使她感受更不好。他很爱自己的妻子，很希望能让生活向前走，而不是总停滞。为了回避妻子的不断提问，丈夫开始疏远妻子，越来越没有耐心。我问妻子：在你向他提出这些问题的时候，你希望从他那里得到什么？她说：让他用胳膊搂着我，告诉我他爱我，使我感到一种安全。于是我给他们一个家庭作业：限制回顾过去的时间和次数，允许妻子每周两次提出问题，每次半个小时。妻子可以提出任何想问的问题，而丈夫应耐心回答一切她提出的问题，不要解释、争论或评论妻子的做法是否对。半小时后丈夫要搂着妻子，告诉她自己有多爱她，他们应这样做两周。
两周后夫妻再次来访面带笑容，我问他们情况如何，他们告诉我，他们在两周内只谈了一次，而且结果很愉快的，后来就没有再谈。那次谈话丈夫显得很有耐心，没有想回避什么，也没有打断她，妻子很感谢丈夫能这样做。半个小时后，丈夫搂着妻子告诉她自己是多么爱她，结果很愉快，没有发生争吵。
丈夫说这次他真的很放松，因为知道这次谈话不是无休止的，而是有时间限制的。第一次他感到好像在隧道里看到了前面的亮光，因此他有足够的耐心来回答妻子的问题，而且知道问题不久就会结束。我建议他们按这个方法再作两周，他们说没有必要了，因为他们已经决定不再提及那一段不愉快的往事了。
经常吵架的夫妻
会感到随时随地都可能吵架，而从来也不能解决任何问题，这是因为他们总是一心想让对方听到自己，而不想去听对方的想法，这时常常很小的刺激就可能引发一个冲突，这个方法帮助吵架的夫妻打破过去的冲突模式。下面还有方法可以尝试。当遇到严重的问题需要讨论的时候，把讨论分为几个步骤：
1、 投币决定谁先说；
2、 赢的人首先没到10分钟来发泄；
3、 另一个人也发泄10分钟；
4、 停止10分钟，然后再投币决定下一轮争论。
这个方法要求一个严格的实践限制，这本身就会减小或化解冲突，使用过这种方法的人常常告诉我他们在做完一轮后，通常不需要下一轮争论。对于这种情况我建议夫妻特别注意关系是否又会滑到“老一套”中去，如果一旦出现反复，再使用这个方法。
谁来处理问题
故事：一位妈妈为她的11岁的女儿不愿意上学儿发愁，带女儿看心里医生。诊断为“学校恐惧症”并进行治疗，效果不大，这件事一直没有告诉爸爸，而爸爸因工作忙很早就上班，一直不知道。一天妈妈因为家里有人突然去世，匆忙离开城市回老家，爸爸于是就晚一些上班，早上起床为孩子做早饭，然后送孩子上学。由于他不知道孩子有“学校恐惧症”所以没有理会孩子不想上学的表情，匆匆忙忙把她送上汽车送到学校就上班了。一星期后妈妈回来惊奇的发现孩子的恐惧症奇迹般的就好了。
这个故事告诉我们一个用来改变习惯模式的“不寻常法”是改变有谁来处理问题。我们不能说这个爸爸是一个较好的家长，而是说爸爸的方法好与妈妈不同，没有引发孩子对上学的抗拒。
改变对一些有争论的问题的处理或决定权的人，可以有效减少无休止的关于谁对谁错的争吵。人们总是无休止地为争夺一些事情上的决策权而发生战争，尽管一件事往往有各种不同的处理方式，它们同样都是对的。可是我们都知道，在家庭里主要引起争执和矛盾的是关于如何对待和教育孩子的问题上的。虽然聪明的家长都知道，不管夫妻对孩子的问题的意见有什么不同，在孩子面前应保持一致。但实际上要作到这一点是很难的。当家长正在争辩应该严格教育还是应该宽松教育的时候，孩子行为出格，因为家长之间的意见不一致，以至不能采取行动，或一方导致行动但被另一方的不一致而削弱了效力。于是孩子的问题又成了夫妻经常发生矛盾的焦点。不管你对教育孩子的思想或哲学是多么正确，由于夫妻的不一致，注定了你的方法是无效的。所以不如打破你们旧的模式，“老一套”，尝试新的方法，尽管你也许并不同意这种方法。
扔币的方法可以决定这次采取谁的意见，这种方法使你们跳过了“谁是正确的”这一无休止的争论。在这种方法中，很重要的是规定投币中的失败者不能干扰对方的方法的实施。
购物也是常常引导夫妻矛盾争吵的一个常见的原因，一方抱怨另一方太算计，小气；另一方指责这一方乱购物。一方指责另一方在做一项决定时太草率，考虑问题不周全，而另一方批评这一方认为生活应该敢于尝试各种可能性。在这种情况下，如果半小时之间不能达成一致，我建议使用投币方法来决定由谁来处理你所面临的问题。虽然很多人都不喜欢这种投币决定处理问题的方法。但正是由于这种方法完全取决于机会，双方才较容易达成相互妥协的一致意见。
分配处理问题的责任，避免达成一致的要求
另一个减少和消除“谁是对的”的争论的方法就是责任分工制。妻子决定A B C D，而丈夫决定E F G
H，妻子决定周末是否要出去，而丈夫决定去什么地方，妻子决定孩子应该几点上床睡觉，丈夫决定孩子在饭桌上的规矩。另外这种责任的分工也可以过一段时间后交换着做。
例如：家庭装修，丈夫负责客厅、妻子负责卧室等。
单、双日方法
丈夫单日决定家中的一切事物，妻子双日决定一切事物。
例：男方想结婚，女方不想，认为分开住更好，经常争论，不愉快。家庭作业，单日大家结婚的日子并按照这种想法生活；双日大家想象分开过的日子，按分开来讨论生活。两周后，他们越来越多地讨论共同生活的细节，越来越少的讨论分开的细节。
不寻常方法2: 插曲
例：夫妻结婚10年，丈夫在工作上不顺心，回家后容易向老婆孩子发泄，同时变得不爱说话，妻子很不高兴.几个月前丈夫开始注意改变自己。双方都认为丈夫有了很大改变，但有时他还会失去耐心，不能控制自己的脾气，特别是在工作上特别不顺心的时候，但每当这时妻子就会认为他的老毛病又犯了，并立即开始指责丈夫。丈夫抱怨妻子没有看到自己的主流，自己已经改变了很多，只是有时候有一点小小的反复退步，妻子就大做文章，把自己说得一无是处。每次矛盾冲突后丈夫都感到失去信心。
家庭作业：各自每天晚上为对方打分1—10，并不讨论为什么这么打分。直到每个月底，找个机会他们单独总结这一个月的情况。
当丈夫又发脾气时，他自己也知道，并不用妻子来告诉自己，因此很快恢复冷静。而妻子逐渐发现在大部分时间丈夫是不发火的，于是肯定他的进步，看到他的主流，她为丈夫的进步感到高兴。
这样他们原来的模式就被改变了（发火——指责——更发火—失望）丈夫的反复不直接导致批评指责，因此没有导致丈夫失掉信心，所以发脾气的次数也就越来越少。对妻子而言，用打分的方法代替了直接的反应，防止了直接的冲突。
另外类似的方式，如在争吵的中途加入一些其他的因素或事情。如：用录音机来录，吃饭，打电话等等。任何事情都有利于打破原有的反应模式，甚至有一个治疗师，要求夫妻每次要争吵之前先戴上节日用的面具，于是争吵就化解了。最后大家都觉得为了一些小事来吵架实在很可笑。
不寻常方法3： 猜猜明天怎么样
一对夫妻来到诊所，他们都向治疗师共说他们总是在吵架，都在指责对方粗暴和不讲理。当问及他们矛盾冲突是从什么时候开始的，他们都说不清楚。他们的冲突几乎天天都有。完全说不准什么时候就会吵起来。在很长一段时间里，很少有几天是能平安度过的。双方都认为自己是对的坏脾气的受害者。
治疗师给他们了一个作业：要求这对夫妻每天晚上都坐在一起，猜一猜明天将是一个好日子。第二天的晚上再坐在一起，一起评价一下这一天实际上过得怎么样？如果双方都同意这一天过得不错，就在日历上坐一个记号，如果评价不一致，或都认为过得不好，就不做任何记号。两周后他们再次来到诊所，告诉治疗师这个家庭作业很有意思，两个人都很喜欢，这两个星期虽然不是完美的，但是彼此都觉得相处的不错。
这种方法在心理学上被称为“预期作业”。为什么预期作业会有效地改变婚姻关系？为什么预期作业会打破旧的婚姻关系的模式？著名的婚姻学家de
Shaier说道：
预期作业基于这样一个观念，即在一个变化运动的过程中，你预期一种情况发生，这种情况发生的机率就会增高。从一个系统化的角度上讲，这意味着前一天晚上所做的预期有时会称为推动第二天向一个好日子的进程的动力。不管你的预期是什么样的，是好的还是坏的，“有一个好日子”的想法都会进入你的头脑中，这是因为你希望如此，因此一种自我实现预期的动力就会形成，并促使自己的“好日子行为”在第二天表现出来。
在做这个联系之前，每次当你认为第二天会发生争吵，那么你在第二天的行为就表现出来。如果每天晚上预期一下第二天是个好日子或坏日子，为你提供了一个想一想明天可能是一个好日子的机会。另外当与人们意识到自我实现预期的本能，使得自己感到了更多的对未来的控制力。
如果你们婚姻中的冲突发生的很频繁，而且随时都可能发生，你们可以试试这个办法。如果你的配偶不愿意或没有兴趣来做这种练习，你可以自己来做。每天晚上评价一下今天的一天实际的情况与你的预期。如果与你的预期不一致，想一想你从这个练习中学到了什么？
方法4： 改变180度
例：妻子来到这个诊所，诉说她与丈夫的矛盾。她是第二次结婚，带着一个5岁的女儿。随着结婚的时间越长，她觉得丈夫对自己的女儿的态度越来越不好，总是在指责批评女儿。妻子觉得孩子还小，不懂事，丈夫对她的要求太高，不合理。她很担心这样会伤害到孩子的自尊心，所以每当丈夫批评指责女儿时，她都站出来为女儿辩护，保护女儿，安慰女儿。可是越这样做，丈夫越生气，于是争吵就转到夫妻之间了，而且丈夫对女儿的态度就更加不好。
母亲越袒护女儿，丈夫越觉得需要改造儿女。因此妻子的做法就只能是其反，把关系搞得更糟。我建议她用一个完全不同得方法：“我知道你完全不同意你丈夫得教育方法，但是你能不能想一想你的丈夫实际上很关心女儿的，如果他不爱女儿，他可以完全不管女儿。他当然是希望女儿将来有一个好的未来，你认为呢？这位妻子点头同意。另外我还认为由于妻子与女儿关系很亲密，丈夫感到了一种被排斥在外的感觉，每次当妻子站出来维护女儿时，丈夫更感到了这种被排斥感。妻子点头同意，于是我留了家庭作业。
我对她说：让我们来做个实验，第一步是你必须不介入丈夫与女儿的争执，因为你知道你的介入是无济于事的。做到这一点可能对你来说不难。第二步，对你可能会难一些，就是与丈夫一起批评女儿。妻子“这时我可能很难做到”，我说：可是与丈夫吵架不是更难吗？妻子同意，我又说这仅仅是个实验，并不是要求你永远这样做，让我们看看结果再说。
两周后妻子来访带来了好消息，在开始的时候很难做，但是后来就好了，丈夫对女儿的批评越来越少了，甚至在一天晚上三人一起吃饭时丈夫还开始夸奖女儿进步很快，夫妻的关系也越来越谐合了。
我们在前面提到过，用“老一套”的方法解决问题，越解决越糟糕。对抑郁的人越激励，他越抑郁，越想接近冷淡的人，他就与你越远；你越要求一个人的责任感，他就越不负责任；你越是强调爱护孩子，对孩子严格的管教就越显得重要。我们已经看到这位妻子越护孩子，丈夫就越对孩子挑剔，所以你就必须打破“老一套”模式。这种180度改变的方法实际上是第一种方法（任意改变）的变型，不同点在于不是任意改变，而是向原来习惯的相反方向改变，如果你想试验这个方法，按照如下步骤进行：
1、 你认为问题在那，想一想你的配偶的什么行为使你不快，在前面的例子中，丈夫批评女儿使妻子生气。
2、
看看你使怎么处理问题的，如果你可能会用几种不同的方法来处理问题，那么哪一种方法你最常用的。在前面例子里，妻子常用的方法是袒护女儿。
3、
180度改变。这个步骤较为困难，你必须做出与平时的做法完全相反的做法，而且要真心的去做，而不是假装。如果你们的做法看起来不是真心，那一切都将无效。
4、
当你的配偶开始改变，坚持你的做法。最糟糕的错误莫过于你又回到原来的“老一套”做法去了。当对方一开始改变，很多人就开始放松了努力，回到原来的老做法上，你必须保持你的新做法，直到你确信对方的改变已经成为习惯。
很多人不敢做180度的改变，因为他们恐怕最糟糕的结果出现。一个丈夫不愿意停止苦苦的追求已经反目的妻子。因为他怕真的失去了她。事实上，这些人没有意识到真正的危险是他们仍然在继续做着“老一套”的做法。我常告诉客人，我不能保证这些方法一定有效，但我可以保证如果你继续原来的做法事情一定走到最糟糕的地步。
例：丈夫喜欢交朋友，原来一周出去一次，近来越来越多（3、4次）妻子生气、吵闹。建议妻子主动让丈夫晚上回来，然后自己又安排一些出去的活动。结果丈夫出去的越来越少，关系越来越好，另外妻子也发现自己有时出去很好。
例：丈夫倾向消沉，不工作，不社交，抱怨背痛，妻子想尽办法鼓励他，无济于是，建议，承认他的状况，理解。（逆反心里）
不寻常法5 预期行为
例：夫妻两人都是第二次结婚，原来感情很好，但是男方的女儿从大学假期回来后，矛盾就出现了。妻子认为丈夫偏袒自己的女儿，而对自己的儿子却很挑剔。“如果我要是批评一点他的女儿，他就会几天不理我。每次只要他女儿回家他对我的态度就会变的冷漠。所以我可以精确的知道他什么时候要变的冷漠了”。丈夫说：“我不同意，我感觉每次我女儿回家，她就变得怪怪的，家的气氛一下子变得紧张了。我觉得她总是一边冷眼看我怎么教育孩子，随时准备挑我的错。我问妻子每当他沉默时，你怎么就可以分辨出他的生气是因为你，或因为工作，或在想什么事情。妻子说：“我凭直觉就知道。”丈夫说：“他总说我生气，实际上我没有生气，我只是有时需要一个人想一些事情。”
通过谈话，我了解到双方的一个共同特点，当矛盾一来，双方都预期对方的拒绝。丈夫预期妻子的指责，妻子预期丈夫的冷漠。由于女儿的，丈夫用冷漠来对应预期中的指责。妻子则十分警惕地等待预期的冷漠。他们都在预期麻烦的来临。
我认为如果在女儿来访，如果他们其中任何一个能够用正常的态度来对待对方，这种冲突的模式就会打破，也就是说，在女儿来临时，如果丈夫更保持平时对妻子的热情，妻子就能放松自己。那么丈夫也就回较好热情地与妻子相处，于是我建议：对妻子，下次女儿来时，你如果感到他又开始冷漠，你做事时就好像他只是在想一些事情，一切都在很正常，该干什么就干什么；对丈夫，当女儿来时，如果你发现她看你，想一想她这是想与你接近一点，你也是该干什么就干什么，一切都很正常，想后来情况怎么样？两周后-----------
如果你预期你的配偶将会生气，或他肯定不同意你的意见，或你估计今天一定会为这事吵起来。那么你的行为会在不知不觉中发生变化，其结果你的行为就会引发对方的那些你所部希望的行为。你的走路方式，说话方式，眼神都会由于紧张而变得让对方误认为是一种敌意。
例：一个妻子与丈夫关系非常紧张得，总是吵架，所以每天丈夫下班回来，她都很紧张，努力把注意力放在做饭上，不去看丈夫，也不与他说话，而是等丈夫主动说话。我问她：如果你与丈夫关系好的时候，他下班时你会怎样做？她说我会主动跟他说话，问问他今天怎么样，告诉他我今天得情况，然后吃完饭后他看报纸，我没事喜欢哼着歌洗碗。我建议她想象自己是在关系好时的感觉，按照这种感觉去做，结果她们关系很快改善。虽然这个妻子在开始时并不相信，今天晚上会是一个“好时光”，但她答应按照这样去做，然后果然有一个愉快得晚上。
方法6 做比说有力
例：70岁老太太，老头多年来光着上身吃饭，一次老太太裸体吃饭，从此后老头不再不光着上身吃饭。
如果你得配偶经常抱怨：“我跟你说了一百遍了-----”，如果你意识到你总是在说，而对方全然不理睬，你可以实施这个方法。婚姻专家往往强调夫妻之间沟通的作用的重要性，认为语言是传达人际之间的信息的最有力的方式。但是我们也常常见到一个现象：并不是说的越多就越有效，相反，如果你不断地要求自己的配偶做某些事情，这些话就是变成了无意义的信号，从一个耳朵进去，另一个耳朵出去。有时不管你怎么说，对方都没有反应，你的讲理在他那里变成了“唠叨”。不论你说的多么有道理，如果对方不听进脑子，你的话就会是无效的。从上面例子说明，老太太几十年没有解决了的问题，被一个小伎俩就解决了。
你可能要问，那我具体应该做什么呢？经验告诉我们，大部分人实际上是知道应该做什么的，只是他们还没有做而已。对解决这些问题你都有什么想法？
例：一个妻子对丈夫最大的抱怨是每次要出门时总是慢慢滕滕的，需要不断的催促，结果总是迟到，很多场合令人很尴尬。我问，对解决问题你对此都有过什么想法，我想每次他拖拉时，我什么也不告诉他，就自己上路了，但从来没有这么做过。回去试了之后--------
例：一个妻子说丈夫的脾气越来越坏，为一件小事就大喊大叫，妻子的反应是冷冷的看着他说：“你有多大了？”这令他更生气。我问：你丈夫怎么认为你的？他说我太罗嗦，而我总是试图跟他讲道理，可是他不是讲道理的人。
丈夫说她“太罗嗦”，这是个信号，说明“做比说有力”可能适合她的情况。我又问：你们常因为什么发生冲突？他总是在周末谁到中午才起床。这一天什么都做不成了。我就会说他，然后他就发火。那么可以试试你早上在他起床前就安排好自己的事，出去做事去了。-----于是妻子就出去遛狗，找朋友。丈夫起床后不见她，回来后问她上哪去了，这一天就过的很好。之后，丈夫总不愿意跟妻子一起出去，常为此吵架。建议妻子自己逛街、看电影、找朋友。关系改善---------。
方法7 改变信息的载体
前面方法已经说明，说话不一定是传递信息的最好方式，特别是你发现自己怎么说对方都不听的情况下更是如此，就好像你对着一个坏电话说话，信息是注定宣传不出去的。但是如果你用你的行为来传达信息，有时就起作用了。这就是说，有时候需要改变传达信息的载体或媒介。不少人喜欢写信来向自己的配偶解释自己的情感，取得很好的效果。尽管表达的是同样内容，但常常人们对信里的信息要比用语言接受的更好，有时候当面对面的交谈容易引起争吵时，用电话会好一些。这里我们不能说某一种方式最好，如果你发现一种方式效果不好，试试其他的方法。
方法8 等待，什么也别做
有人建议说：夫妻之间要诚实直接地表达自己的感情。这句话在很多情况下是对的。但直接诚实地表达自己的感情必须在适当的时候和地点，否则就将是破坏性的。因为强烈的情绪往往会使对方误解，使情况变得更糟糕。
很多人在生气得时候都觉得自己必须做些什么，付诸于某种行动来表达或发泄自己的愤怒。实际上无论你有多愤怒，你仍然有如何行动的选择，吵架、大叫、出走、砸东西并不是唯一的选择，不要成为自己情绪的牺牲品。你早上很困不想起床，但为了工作必须起来，你很想吃甜食，巧克力，但为了减肥克制自己不吃，你与上司发生了矛盾，很生气，但知道如果发火事情就更糟，所以就克制了自己。同样在婚姻中，你也可以使情绪是一回事，行为是另一回事。
如果你为某事很生气，应该想一想如果问你的配偶你表达愤怒是否适当，想一想如果表达了，是否能得到你想要的结果；如果不是，不要表达，除非你就只想发泄，其他一概不管。你的选择应该是“等一等”给自己一点时间，给自己机会来决定达到你真正想要的目的方式。
当然如果你的“老一套”办法就是沉默，这个方法显然不适合你。
方法9 最后的办法
不管你和配偶是已经分居或在离婚书上签了字。仍然还可能挽救你的婚姻。这个方法虽然不是总是有效，但还是值得试一试，因为其他办法已经都失败了。
这个方法实际上与180度的方法没有本质区别，但是它很重要，是一个濒临破裂的婚姻的最后机会。配偶中的一方希望挽救婚姻，而另一方不想，这是很常见的情况。一方想尽办法地想维持这个婚姻，于是讨好、哀求、哭闹、威胁等等，试图拉回对方的心。想想我们的情份。想想孩子，我一定改，再给我一次机会------等等。
这些不顾一切的做法值得同情和理解，可是不幸的是它们常常适得其反，加速了离婚的过程，越想挽救，离婚的越快，结果是想离婚一方的决心越坚强，越冷漠。
另一个共同的特点当婚姻关系恶化时，挽救方开始不断地问问或打电话打听另一方再什么地方、干什么、跟谁再一起，这使得对方感到烦恼，愤怒，感到被控制，所以更加地远离、冷淡。
此外，这种挽救的努力还会造成一个消极的影响，即试图挽救婚姻的一方的行为给试图离婚的一方造成很大压力，使他的注意力全部集中在与对方的矛盾冲突和反应上。从而使他没有精力去好好地考虑自己的感情，孩子问题。一方越多地考虑离婚的后果，对方就越少考虑。办法只有一个停止追求，——180度。
丈夫情况低落，妻子坚决提出离婚，我问他，你为挽救婚姻都做了什么？我哭、求他，保证改变，找她谈。你们什么时候能见面，——取信，接孩子。
建议：停止给她打电话，Be Hapey。
结果妻子打过来两次电话，中间突然回来一次取衣服………….。
如果你发现自己与上面故事一样，陷入了“猫捉老鼠”的游戏，立即停止，试试最后法，想一想我做了什么能让配偶惊奇，怎么能让他知道没有他我的生活照样很好。然后开始按这个去做。对方的改变可能没有立即出现，但只要关系没有进一步恶化，就坚持做一段时间，不要急于下结论。
如果有效，坚持下去，直到关系完全稳定下来。切记不要回到“老一套”模式中去。如果无效，至少你保存了自己的尊严，不顾一切地追求对方而又受到拒绝，这对自己的自尊心令造成很大伤害并使离婚后的痛苦成倍的加剧。
如果方法的结果都不理想
如果你尝试了一种方法，但是看起来没有多大效果，可能的原因如下，请你细细地确定是那一种，以便确定后面该怎么做。
1、 行为的差别不足
你的新的行为与“老一套”的行为必须有足够的差别。哭闹与争论，虽然不属一种行为，但它们都给对方造成一样的烦恼。
2、 过早断言
在你尝试一种方法时需要一段时间才能看出是否有效，你的矛盾不是一晚之间形成的改变它也需要一些时间，但是如果过了一段时间还看不出变化，你也许应该换换方法。
3、 忽视了细小的改善
由于你急于改善婚姻关系，以致你可能忽视了细小的变化，于是你就过早地认为此法不灵，又换别的方法。记住：如果有效，不要改变。
4、 三心二意
如果你并不是真心地实行一个新方法，不如根本不做。你不相信它，它就不灵。如果你对一种方法觉得很不舒服，别扭，你的行为看不出来一定不自然。不如试试别的办法。
5、 又回到旧模式中
有时客人告诉我，你说的方法不灵，对方社么都没改变。但是经过你问，发现在签两周的开始几天，对方已经出现了改变，但这个客人又放松了，回到“老一套”中，于是后来的几天又回到旧模式中去了。