没有什么比婚姻更能令我们大喜大悲了，然而我们却根本没有经过任何训练便涉足其间。我们要想获得驾驶证，尚需在技术上表现出某些精通；而要取得结婚证，仅一个签名就够了。 好事多磨。很不幸，二人世界中冲突是不可避免的。要想准确的预测婚姻的前景和挽救濒临解体的婚姻，主要取决于三个方面，第一，取决于夫妻双方是否可以满足对方的需求。第二，取决于夫妻双方是如何处理矛盾、分歧的方式。第三，取决于夫妻双方对爱情婚姻的认知和表达方式。既然如此，如果你们想拥有一桩美满婚姻和挽救濒临解体的婚姻，那么还是先学会作战为妙 本计划旨在辅导你们如何为自己的婚姻而努力，并将提供一些特定的技巧，他们经过研究证明。确能为你们眼下和将来的幸福带来柳暗花明。同时，我们将帮助你们挽救眼前遇到的婚姻危机。如果夫妻关系阴云密布，婚姻对夫妻双方都是一种煎熬，人们常常用四种方法使之改变。那么，其效果如何？真正的幸福又是怎样来临的呢？ 第一种路向：改变情境。这是最简单也是最易行的解决方法，在特定情况下也可能是最好的途径，可终不是最终取向。当家庭面临风暴时，选择分手的人们常常以为一旦离婚，泪水和争吵的梦魇都会过去，从此就可恢复自由、获得新生。但事实上离婚的人常常难以摆脱心中的罪恶感以及失败婚姻带来的羞辱及挫折感，由此还可能使新一轮婚姻依然如旧。所以改变情境不仅是更换伴侣，更需要改变对婚姻和责任的认识。婚姻固有的矛盾是无法消解的，尽管婚姻的不幸可以摆脱，但快乐不是由他人赐予而是由自己追求的。因此分手这种情境的改变，不仅需要我们换换新面孔，听听新话题，还需要我们从失败的婚姻中体会到自己的责任。离婚确是一种新生，但它只有对责任的逃避的前提下才可能出现。 第二种路向：选择婚外情人。这样的选择是少数人，但已经是 一种社会现象。现实当中，因种种原因（如：无性、疾病等）不愿意离婚、不能离婚，又不愿意这辈子就这么活下去的人们便采取此种办法来解决婚姻危机。，可用情人拯救婚姻，也有它的准则，那就是情人双方要有共识。第一，双方任一方的婚姻是不可破坏的，家庭的成员是不能伤害的；第二，情人之间的行动要隐秘（因为如果不隐秘，就容易破坏第一条原则）。第三，万一事发，要把对双方家庭的保护放在第一位。试问，处在这种情况下的人们有几个能做得到的？婚外情毕竟有悖于于社会伦理、道德的规范，虽能给当事人带来或多或少短暂的身体上的、精神上的愉悦，可终究纸里包不住火，一旦事情暴露以后，会使原来固有的平淡婚姻燃起熊熊烈火，家庭战争和婚姻危机便从此拉开序幕，使原本打算以选择婚外情人，既不破坏自己婚姻的人们惶惶不可终日，饱受身心折磨。殊不知，搞婚外情其实是并不明智的做法，由于受到来自社会、家庭、亲情、友情等方方面面的舆论压力，其结果大都是无疾而终。性与情融合的婚外情人固然能带给人们快乐，但也可以带给人们深深地痛苦，使当事者双方乃至三方、四方都疲惫不堪。所以，只有在保证做到那“三项”准则的基础上，你才可以效以此法。 第三种路向：改变配偶。这是大多数人最常用的选择，人们在碰到矛盾时，最直接、最迅速的反应就是想改变别人。“你最好改改脾气”、“你这个样子，我无法和你过下去”、“你为什么不能勤快一点”，这都是人们常见的抱怨。一般人都认为只要配偶的缺点一旦改变，婚姻就会阳光普照，于是夫妻之间便挖空心思、绞尽脑汁地试图用改变配偶、重新塑造对方来挽救婚姻。在你的诱导和逼迫下，配偶或许确实有些改变，然“江山易改本性难移”，当改变的程度过强时，他（她）可能会以同等强烈的程度予以反抗；即便你改变成功，也可能抹杀了对方的真性情、才智和内心的一股激愤而得不偿失。所以，改造对方是艰难的，也是充满风险的，它需要高度的智慧和耐心。她是一场马拉松式的拉据战，你必须努力向对方解释自己所持的观点，这需要有高超的表达技巧，你必须选择适当的时机，这需要有敏锐的判断力；你还必须以身作则、潜移默化，这需要有足够的耐心对待对方的反复。你不是圣人，也并非完美无缺，所以效果无法预测。多数情况下，一心想通过改变配偶来挽救婚姻的人最终会感到绝望和无可奈何。 第四种路向：改变你自己。这同样是非常困难的，他将意味着你要放弃自己的执著，违背你多年来养成的个性和习惯。其艰难首先表现在人们常常主观地认为自己是正确的。当你和配偶争执、吵闹时，有多少次你认为完全是自己的过失呢？它的艰难还表现在改变自己就意味着退让、软弱、无能，这种观念会驱动你本能地捍卫自己的自尊，使得自己变得异常痛苦。 但婚姻之所以能促进人的成长，其要旨就在于婚姻教会人们试图改变自己。尽管改变自己有多困难，但每一次改变都意味着一次自我成长，而这种成长又意味着婚姻不断成长，这才是婚姻的出路。 改变自己应该从何处着手呢－－从学会原谅和宽恕开始。原谅并非轻松地说说不在意就算了，而是植根于心中的观念，体贴别人的心，是一种自己努力去除心中疙瘩的过程；宽恕通常是指放弃部分自我、接纳对方、驱除心头对别人的恶念。 原谅和宽恕才是真正的爱，它力量无限，也是真正消除夫妻纠纷和矛盾的良方。一味坚持己见、改造对方其实质是坚持唯我立场，与爱无缘；而改变自己唯其艰难方显爱的彻底和深刻。 因此，消除夫妻冲突、婚姻纠纷的四种路向中，只有“改变你自己”才是真正的方向，它暗示着我们，主宰婚姻幸福的不是别人，正是自己，也只有自己才能帮助自己度过婚姻危机、创造生活－－幸福在我们手中握着
承认过去的失败
大部分不良的婚姻，包括丈夫与妻子之间一道多年来即已筑起的坚硬石墙，每一块石头代表一次过去彼此伤害的事件，而这些事件就是人们常常所谈论的。
比如，丈夫抱怨道：“她常批评我在工作上和身为父亲角色上的表现……她从来不说感谢的话，也不肯定我的辛勤工作，她总是在孩子面前贬损我。”另一方面，妻子也说：“他娶的是他的工作而不是我，他从来没有花时间在我身上……回到家后他常常忽略我，只管看着电视上的足球赛，却希望我像个女仆般地忙家事。”
诸如此类的抱怨没完没了，每一个人都诉说着对方如何糟蹋了婚姻，当配偶双方都过着以自我为中心的生活时，这道墙愈筑愈高，形成了亲密关系的重要阻碍。
重建一桩婚姻需要拆毁这道情绪的高墙，拆毁这道墙则需要双方承认自己的不完美，并且错待了对方。我不是要把筑墙的责任平均放在夫妻两人身上，许多时候，一方的错比另一方更大，但不变的事实是，两个人都是不完美的。
承认自己的不完美并不是说你就是个失败者，而是承认你是个人，身为人，你我都有表现出爱、仁慈和良善行为的潜力；不可否认地，你我也都有以自我为中心、做出毁灭性行为的可能。我们每一个人，我们的婚姻，都是一只混合了好行为和坏行为的袋子。承认我们过去的失败并且恳求原谅，是人类所能体验最能让人得以释放的经验。事实是，你的配偶知道你的失败，你也知道你的失败。
当承认失败并且要求宽恕时，便是在拆毁我这一边的墙。我的配偶可能已打算要宽恕我，或者不愿意宽恕，但至少我已对过去的失败做了最正面的事。我无法除去所有已做过的事，也无法除去那些事所带来的结果，但我可以加以承认，并且请求宽恕。
有许多人已经发现，在告别过去的失败时，下列的言辞很有帮助：
“我一直在想我们之间的事情，我知道过去我不是一个好丈夫(妻子)，在许多方面我错待了你，我对这些错待你的行为深感歉意，希望你能够原谅我，我真心地想要成为一个更好的丈夫(妻子)。靠着上帝的帮助，我要创造出不同的未来。”
不管你的配偶是在口头上表示原谅，或者反应不那么热烈，你都已经为拆毁中间隔断两人的墙踏出了第一步。如果伤害很深，你的配偶或许会质疑你的诚意，他或她甚至于会说：“我不确定是不是能够原谅你。”不管是什么，你已经在对方的脑海里种下一个念头——以后会不一样了。
承认你过去的失败，并不是要你承接造成这桩不良婚姻的所有责任，而是说从此以后不再利用配偶的失败作为自己的借口。你是站出来为自己的失败负起完全的责任，因你承认它们并且请求原谅，你便是做了一件最负责任的事。现实情况是，你无法拆毁对方那一边的墙，只能拆毁立在你这一边的墙，不论这道墙是多小，这都是你迈向正确方向的一大步，并且打开了你自己这一边正面行动的可能性，让你的配偶知道你正用心思考着如何改善你们的婚姻关系。
心态决定婚姻的好坏
丈夫抱怨道：“她常批评我在工作上和身为父亲角色上的表现………她从来不说感谢的话，也不肯定我的辛勤工作，她总是在孩子面前贬损我。”另一方面，她也说：“他娶的是他的工作而不是我，他从来没有花时间在我身上………回到家后他常常忽略我，只管看着电视上的足球赛，却希望我像个女仆般地忙家事。”
诸如此类的抱怨没完没了，每一个人都诉说着对方如何糟蹋了婚姻，当配偶双方都过着以自我为中心的生活时，这道墙愈筑愈高，形成了亲密关系的重要阻碍。
面对真实生活的方法是，认定要为自己的心态负责。人生麻烦虽无可避免，但悲惨却是你的选择。态度关系到我们对事情所选择的看法，这与一个人的目光焦点有关，两个人穿过监牢的栏杆往外看，一个人看见了泥巴，一个人看见了群星；一个人咒骂，另一个人却是祈祷；不同之外就在于你的态度。
负面思想会进一步延伸更多负面思想，若将目光聚焦于环境是多么险恶，那么情况就会更糟，若将眼光聚焦在积极的事情上，就会产生更多正面的事情。在悲惨婚姻的黑夜里，总会有闪烁的星光，定睛在这些星光上，最后你会看见满室生辉。
温蒂说：“我的先生三年来没有做过全职的工作，所以花很多时间彼此谈心。这三年生活虽然有些艰苦，但我们学会了许多事情，我们的生活哲理是：瞧！没有了一般人认为应该有的东西，我们可以做好多别的事情。这是一种挑战，而我们善用了自己的环境。”
而鲁安娜则相反，她正处于身心俱疲的情况，她丈夫已经失业１０个月，正一面做着兼职工作一面骑驴找马。然而鲁安娜心焦了１０个月，她深信将会失去他们以前所拥有的一切，她怨叹付不起账单，抱怨只有一部车子是多么不方便，每天都活在绝望的边缘。
温蒂和鲁安娜之间的不同，基本上就是态度的问题，她们的难题很类似，但态度却完全不同，其间的差异对她们身心的安宁有着极不相同的影响。
态度之所以重要，是因为态度会影响行动——行为与言辞。如果我有着悲观、防卫、负面的态度，便会以负面的言行表达出来。一旦如此，我变成了问题的一部分而不是解答的一部分。现实是，我也许无法控制环境、疾病或酗酒的配偶、吸毒的青少年、遗弃我的母亲、虐待我的父亲，还有不负责任的配偶、逐渐老迈的双亲等等，但我能为我自己这个环境下的所作所为负责，我的态度将会大大地影响我的行为。
夫妻每天都在相互影响
你的配偶在下午的时候走进房间里，给你一个亲吻，并且说道：“我爱你，今天一整天都很想你。”用这种简单的行动和言语，便是在对你做正面的影响。相反地，如果他进入屋里，直接走到电脑前面，或走到冰箱前面拿一罐可乐，他便是在对你做负面的影响。
我无法改变配偶是一个不争的事实，但我可以影响我的配偶却是个常被人忽视的事实。因为我们都是自由的个体，没有人可以强迫我们改变自己的思想或行为，相对的，由于人是群居的动物，便会受到周遭人们的影响。广告业者每年能够赚进数百万美元就是因为这个缘故，他们不会叫我们去买他们的产品，而是影响我们，否则他们便会放弃广告行销手法。
这一项原则也深深影响着婚姻生活，我必须承认我无法改变我的配偶，我无法叫她停止或开始某种行为，我无法控制她要说的话，也无法控制她的感觉或思想；我可以要求我的配偶，但我无法保证她对我的要求一定会有下面的回应。
倘若我未能了解这一项原则，便很可能落入想要操纵配偶的陷阱里。存在于操纵背后的观念就是：如果我这么做，那么我的配偶也被迫一定要这么做。操纵可能牵涉到正面的动机，但也可能是出于负面的动机。如果让他很高兴，那么他就会对我的要求有所回应。或者，如果我让他很难过，他就会回应我的要求。所有在操纵欲支配下所做的努力，到最后都会徒劳无功，原因无他，只因为人类是自由的。当我们发现自己正受到别人的支配、控制时(包括自己的配偶)，便会反抗，没有一个人愿意受伴侣的控制。
然而，我们虽然没有能力改变伴侣，却有能力影响伴侣，不论好的影响或坏的影响。所有夫妇每天都会互相影响，借着我们的态度和行动，这种影响发生在每一天的相处中。例如，你的配偶在下午的时候走进房间里，给你一个亲吻，并且说道：“我爱你，今天一整天都很想你。”用这种简单的行动和言语，便是在对你做正面的影响。相反地，如果他进入屋里，直接走到电脑前面，或走到冰箱前面拿一罐可乐，完全忽视你的存在，或者他走进屋里挑剔你的外表和行为，他便是在对你做负面的影响。你极有可能对这两种态度有极不相同的反应，对前者，你会有正面的影响，对后者，你很可能会有负面的回应。
我们的影响力每天都会发生，这是一个事实，每一个行动和每一句言辞都会影响你的伴侣，不论好的或坏的影响。这个原则虽然有副作用，你的伴侣的言辞和行为可能会带给你极大的痛苦、伤害或打击，但这个原则也有着更深奥的特性，也就是它会给你极大的影响力，使你的伴侣也会有正面的改变。
这些年来，我在无数身处不良婚姻的人身上测试过这项原则，倘若一个人愿意选择可以导致正面行为的态度，那么他的配偶便会有极大的改变。有一位女士说：“真不敢相信我先生是怎么回事，我从来不敢梦想他会有这两个月来所表现的那种爱与关心的态度，这样的改变远超出我的预期。”
正面行动可以改变婚姻
晚上十点半面对着肮脏的碗盘，我决定把它们洗干净，然后告诉伴侣：“我太爱你，所以不想让你明天一大早就面对那堆脏碗盘。”
人类透过五种感官来经历生活：视觉、听觉、嗅觉、味觉以及触觉。我们所有的体验都是来自其中任何一种感官，并且对我们透过感官所得到的感知做出反应，产生思想、感觉、欲求以及行动。
在思想中，我们通过五种感官来解释自己的经验。晚上十点半，你看到洗碗槽里堆满了脏碗盘，便解释说另一半很懒惰；听见配偶在电话上对某人说：“我也爱你。”便解释她有婚外情；听见伴侣在厨房里做家事，就解释说他是个负责任的人。
随着思想而来的就是情绪，相信配偶是懒惰的，就会令我们觉得失望、愤怒或挫折；相信配偶有婚外情，便会激起伤害、愤怒及怨恨；相信配偶是负责任的，我们便会觉得感恩、受到鼓舞和快乐。
对这些思想和情绪做出反应，我们便会产生欲求。脏碗盘可能会让我们想训诫另一半的不负责任；有婚外情的想法会让我们想要失望地悲泣，发泄出愤怒，或走出门去永远不再回来；看见伴侣在做家事会让我们想要为他送上一杯柠檬水，在他完成工作后给他口头上的赞美。
最后，我们会采取行动，根据我们的思想、情绪和欲求，终于做出了某件事。如果容许自己的负面情绪和欲求左右我们的行动，那么便会因为这样的行动而造成更糟糕的情况，进而激起伴侣的负面反应。相反地，如果我们运用理性的思维并且自问：“在这种情况下最好的行动是什么？”那么很可能我们会采取正面的行动。
晚上十点半面对着肮脏的碗盘，我决定把它们洗干净，然后告诉伴侣：“我太爱你，所以不想让你明天一大早就面对那堆脏碗盘。”对于电话的“我也爱你”那句话，我可能会对配偶说：“我想你是在跟你母亲讲话？”我的配偶也许会回答：“不是的，我是在跟茱蒂说话，她和艾迪正在共度一个愉快的夜晚。”
当你的老公在庭院锄完杂草时，你可以送上一杯柠檬水，然后说道：“你真是个了不起的人，要是没有你，真不知道我该怎么处理。”一个人无须成为一名心理学家才能明白，一句话可以强化关系或毁了关系。
这项原则是：我们的行动远比我们的情绪重要得多，事实上，我们的行动会影响我们的情绪。我或许会觉得沮丧，生活似乎就是个重担。有个朋友打电话来，问我愿不愿意和他一起参加“可口可乐杯泛舟比赛”，我的情绪是负面的，我只想要躺在沙发上，遗忘整个世界，但我选择说好。两个小时以后我的情绪改变了，这个世界看起来也光明多了。
五种爱的语言
我深信爱情只有五种基本的爱的语言，这就是我们和伴侣沟通的方式，它们是：
一、肯定的言辞
——发掘并在言辞中肯定对方所做的事情。
二、好品质的时间
——付出你个人的时间，像一起出去吃馆子，一起去散个步，两个人一起去度个长周末。
三、接受礼物
——能够表达出“他(她)正在想我”的礼物。
四、服务的行动
——为你的配偶做一点事，任何一件你觉得对他(她)而言意义重大的事。
五、身体的接触
——亲吻、拥抱、拍背、握手、同房等。
所有的这些能传达出爱，也许其中之一是你主要的爱的语言，能够超越情绪的层面，更能深入地表达出爱。对方以这种方式向你表达爱时，你便会了解自己是被爱的，可惜很少夫妻有着相同的爱的语言。出于天性，我们都会说属于自己的语言。如果好品质的时间能够使我感到自己是被爱的，那么我也会把这样的时间给我的配偶。
举例来说，如果你丈夫的爱的语言是肯定的言辞，你却给他表达爱情的礼物，他或许会想：“为什么你一直这样浪费金钱？他们负担不起这样昂贵的礼物。”而你会觉得受挫，你会想，为什么他对我所表达的爱意如此冷淡？相反地，如果你的配偶的爱的语言是收到礼物，而你却只给他肯定的言辞，那么他或许会说：“请不要再说这些话了！言语是廉价的，礼物在哪里？你从来不给我任何礼物。”两者可能都是真心诚意的，但都是以自己单方的语言形态表达出来，而不是以配偶的语言表达。所以你必须知道并且说出另一半主要的语言。
这种简单的观念，已经帮助过数以万计的夫妇，学会以最能激起伴侣心中最深情意的方式沟通彼此的爱。发掘另一半的爱的语言，并刻意地加以表达，能够改变婚姻中情爱的氛围。
爱不仅是这个世界最强力的武器，对不良婚姻亦是如此，当我们决意选择以爱的态度和爱的行动对待配偶，就算过去有许多的失败，还是可以建立起一种能够解决冲突、承认错误，并且可重建婚姻的环境。真实生活原则就是“我选择爱的道路，因为这条路所带来的力量远超过恨的道路”。马丁路德二世说过：“我决定拥抱爱，因为恨是一种难以承受的重担。”如果我们不选择以爱对待那些不可爱的人，那么没有人会愿意表达出爱。
战胜婚姻中的忧郁
对一个忧郁的人来说，其情绪是悲哀的，思想是负面的，行为是毫无生气的。成千上万的男男女女都会认同约翰的挫折感，因为他们也一样和忧郁的配偶生活在一起。
不管沮丧的根源是什么，只要获得适当的心理、生理和心灵的协助，患者都是有希望的，能重新过健康快乐的生活。 约翰是一个活跃的生意人，今年40多岁，事业正在起飞，现在，他可以看见多年的努力终于有了丰硕的成果。但是坐在我的办公室里的他，显然不是个快乐的男人。
“我一直努力工作，过去三年我一直处在极大的压力之下，有人告诉我，说我这一行前途不看好，但我已下定决心。现在我知道我们已经突破瓶颈，这份事业已经有了稳固的基础。但是我的问题不在于我自己，而是我的妻子。她很不快乐，几乎任何时刻都处在悲哀中，她对每一件事情都抱负面的看法，也十分悲观。过去一年半以来，她一直预言我们的事业会失败。早上大部分时候她都赖在床上，下午也只在屋里晃来晃去。她好像毫无雄心大志，孩子放学回来之后她会为他们预备点心，但每一天晚上，我都得带食物回家当晚餐，因为她说没有力气做饭。许多晚上，她都没有跟我们一起吃饭，过去一年，她的体重至少掉了４０磅。晚上她不断地起来又躺下，她说睡不着，这当然也使我难以入眠。她担心每一件事情，她似乎无时无刻不处在沮丧中。” 当约翰坐在我的办公室里，说出他妻子黛比的行为所遭遇的挣扎时，我看得出来他对这方面少有了解。他知道黛比有问题，而她的问题造成了他很大的困扰，但他却不能确定黛比的问题所在，也不知道该如何帮助她。有一阵子，他试着以同情的心态来听她说话，给她最好的忠告，但却看不到任何进展，因而深感挫折。最后，他愤怒地指责她，说伤害性的言语，像是：“你毁了我们的婚姻，你不知道这对孩子影响有多大，你该适可而止了吧！”
最后的努力失败之后，约翰来到我的办公室，他已经考虑离婚有一阵子了，觉得自己无法在这种充满压力的婚姻中度过余生。
我对约翰的挫折感深表同情，但我内心深处明白，离婚绝非解答。我对约翰的第一个建议是，要求他去读一本有关忧郁症的书籍，我知道除非他能够先对忧郁有一些了解，否则无法成为正面改变的媒介。下一周他再来的时候，已经读完整本书，他对我说：“毫无疑问，黛比是个忧郁症患者，她有着所有的症状，我不知道她是生理性忧郁症还是状态性忧郁症，但我知道她患了忧郁症。”我敢打赌，他一定从头到尾读完了那本书。
在简短的描述中，约翰说出了忧郁症的共通症状。对一个忧郁的人来说，其情绪是悲哀的，思想是负面的，行为是毫无生气的。在生理症状上，沮丧的人会失去胃口，体重会减轻，睡眠品质不好，不是失眠就是睡得过多，这些特征往往伴随着一般性的焦虑，表现出恐惧、不确定感以及优柔寡断。
在所有类型的忧郁症中，病人的治疗最重要的部分就是精神方面。最健康的治疗之路是，诚实且深入的评估所有的这三种因素——生理的、心理的及灵性的层面。忧郁并不是一种无法治愈的疾病，就算那些已经罹患忧郁症数月甚至数年之久的人，只要有适当的治疗也能够获得痊愈。
如何调理不成熟的男人
不成熟的男人，比比皆是，程度不一，不过有些掩饰工夫还真是了得，女人们老生常谈的“婚前睁大眼”，可是过来人点点血泪的经验之谈。
这不是在教你做个周旋于男人间的“美丽坏女人”，只是提醒你，不要被爱情模糊了视线。
因为，你真正要面对的，是日后大半辈子的真实生活。交往之初，别急着投入，应多运用女性敏锐的直觉及观察力。
男人的成熟度，可以由关系的成熟度、性成熟度、处事的成熟度、情绪成熟度，以及道德的成熟度五方面来看。
五方面判断他的成熟度
关系的成熟度，包括他与家人、朋友、同事的关系。从他处理这些关系的态度，可看出他处理两性关系的态度。
恋爱当中，两人对于彼此的观点，都能保持认同的态度，但是一旦进入实际的柴米油盐当中，以前看不出的歧见统统出笼，对彼此包容力也相对降低。
所以交往之初，专家建议不妨先别放入太多感情，此时最重要的，是多多参与他的生活。
在浪漫出游的同时，别忘了，常到他家里坐坐。婚姻专家认为家风及教养最能够影响一个人的心智成熟度。
你可以观察这个家庭中，晚辈对父母及长辈的孝顺及尊重程度，兄弟姐妹的相处之道、待客之道，以及与外人来往，是薄往厚来还是礼尚往来。
在性成熟度方面，他是不是能够同等对待异性？他认为女性是男性的附属品，还是以尊重的态度看待异性？
另外，在处事上，他是不是有责任感及正义感？他会不会在小事上表现出想占他人便宜的态度？他是不是能够控制情绪？在与他人相处时，是不是能够避免对他人造成伤害？是不是以取笑他人为乐，而当自己成为取笑的箭靶时，却又立刻翻脸？
在你对于他的行事及性格有了一定的了解后，你必须判断，这个男子的成熟度是及格或是不及格？如不及格，是有补考资格还是无药可救？当然，如果他经过了重重考验并表现良好，在这一阶段你们已经可以领到婚姻专家的结业证书，接下去是更富考验的经营婚姻阶段。
至于如何调理那些达到补考资格的不及格男子，也必须多花些心思。
善良男人才有补考资格
判断是否具有补考资格，婚姻专家认为的基本指标是“善良”。遇到不善良的男人，劝你不要浪费“母爱”，尽早离开。
遇到善良但不成熟的男人，只要你对他抱有希望，只要你愿意付出耐心及时间调理，你依然可以期望拥有一个理想男人。
当然，首要条件是你必须是个成熟的女人。将你的成熟度充分发挥，足以当做他的模范，让他有个学习的标准。你可以不必急著纠正他，选一个适当的时机，让他先尝尝不成熟的苦果，再适时地以你的成熟度为他解危。他如果够聪明，一定感受得到两种不同做法的差别。
女人尽可发挥温柔的天分，让男人知道自己是被了解的，自己的才华有这么一个女人懂得欣赏。再加上男人禁不起夸的弱点，在调理男人成熟的潜移默化过程中，只要男人有所进步、有所表现，不要吝惜你的夸奖。
男人做一分，你夸三分，绝对事半功倍。可是也不要想一蹴可就，因为他之所以会成为今天的他并非一天养成的，十分的耐心，十分的技巧，是调理男人成熟的不二法门。