今天是2006年1月20日，现在已经是凌晨，应该是所有人都在熟睡的时候，我确没有半点睡意，可能是因为这个夜此时太静了，让我感觉心理的伤愈加疼痛/
曾经有多少个这样的夜晚，多少过这样的心境，我真的数不清了。
爱情真是个神圣而美丽的字眼，可这个世界上又有多少那样美丽绝伦的爱情？现在的我也只是相信传说里的爱情罢了，宁愿沉沦于小说里，网络里，也不愿意相信这个世界上什么鬼才相信的爱情。
我和我老公是名副其实的网络婚姻，我们是在同一个论坛里，认识并结婚的，那时候我们更多的是对对方的欣赏和敬佩，我们没有很长时间的恋爱，也没经历多少浪漫的爱情故事，但是那时候我坚信，他是个好男人，任何女人嫁了他都会幸福，现在也这么认为，但是我却忘记告诉自己，他不适合做你的老公。我们更适合做朋友，也许不结婚我们会是一辈子的朋友，这场婚姻如同一把双刃剑，伤得我们遍体鳞伤，曾经在我们看来美好的家庭也变得面目全非。这一切都不是我想要的，如果这一切都是我的错，那么我正在为这一切付出着惨重的代价。
2004年2月，我失恋了，痛苦，无助，怨恨，每天像恶魔一样吞噬着我的灵魂。我快崩溃了，我想摆脱，想忘记，开始学会借酒精来麻醉自己，但是清醒后的失落和空虚又让我难以承受。我真的好无助，这个时候我无意中钻进了一个论坛，开始疯狂的发贴，有时候宣泄，有时调侃一番，也可以暂时的缓解一下心理的疼痛。在哪个论坛里，我很少回帖，也没有被谁的文章打动我，直到3月18号哪天，我看到了一篇文章，很长，我一直把它看完，作者笔下的故事生动灵活，字里行间透露出他的个性和不凡的协作功底，被他的文采以及一种强烈的人格魅力深深吸引着，接着我看了他所有的文章，写到这里，我有些没有耐性了 。
我给他回了一贴，但是我没有说一句好听的话。呵呵，就这样，我们在论坛里成了大家眼里很要好的朋友，在他和我的文字交流的时候，我在他言语中能感觉到他的心思。但是我怕了，我害怕恋爱，怕那种刻骨铭心的伤痛，一天我无心的和他开了句玩笑，问他，你爱我吗？他沉默了很久，说，我想我已经爱上了你。我说那你娶我吧，他楞了，以为我在逗他，我有很认真的对他说了一遍，我不想恋爱，但是我想结婚了，可是我不能不告诉你我不爱你，他说，我会让你爱上我的。就这样
2004年的5月18日，在无数的祝福声中，我们走进了婚姻的殿堂，没有以往憧憬过的甜蜜和兴奋，木木的，傻傻的，嫁给了他，我以为我的幸福会随着这些祝福已经真真切切的来到我身边，我以为我可以忘记过去那段苦涩的爱情往事，但是到现在我才明白，从那天起，我的痛苦生活才刚刚开始。因为我不但没有忘记，我还把它带进了我的婚姻，带进了我的生活。这些记忆没有随着时间慢慢的淡化，而是越来越清晰，我没有像他说的爱上他，我们只是在朋友的基础上原地踏步。尽管我门都很努力的维系着。
我越来越觉得对不起他，我想要自己就这样 和他一辈子，不去伤害他，想让他感觉我是爱他的，我在努力的做，我等他下半回来，给他做饭，给他洗衣服，把家打理的舒适整洁，他每天下班回来都会给我一个拥抱，每天如此，看得出他感觉很幸福。
本来，我们可以一直这样‘幸福着’但是就在我们结婚的一年后我们开始因为一些小的事情吵架，吵架对我来说，感触最深的是无奈，因为没有爱，也就不在意那么多，而他恰恰相反，他开始因为一些小事情和我说来说去，时间久了我感到身心疲惫，就在这一年，我们时不时的把离婚搬上了日程，那年夏天我走了，走了几个月，也想了几个月，最后决定和他妥协，决定好好珍惜，好好努力的维系，到了05年，4月，我偶然发现我怀孕了，我有些激动，也有些矛盾，矛盾的是，我们都还没有做好迎接这个孩子的准备，无论心理还是经济上，他要求放弃这个孩子，我当时想，如果有了这个孩子，她就是我最亲的人，我的生活可能会因为她的到来而改变。从此日子过的不那么漫长了，就这样在我坚持的态度下，最终我们决定生下这个孩子，孩子的到来确实给这个家带来了很多生机，我们这半年几乎没有怎么吵架，但是我还是原来的我，没有什么改变，有了孩子的日子虽然辛苦但是却很甜蜜，甜蜜的让人陶醉，
我以为，也希望，以后就这么平淡的过着，一直到老，今生我认命了，但是往往命运真的很捉弄人。
我在这个陌生的城市生活了2年多了，从结婚来到这里，我没有一个朋友，无聊的时候会打开以前的QQ上来看一眼，其实什么也看不到，因为长时间不上，里面的好友早已经把我忘了，即使不把我忘记，我也想不起我是什么时候和他们聊过的，我们就是因为这个QQ又开始我认为没有必要的争吵，他生气的理由是，这个QQ是我以前和我男朋友曾经用过的，而我不觉得什么，难道我和男朋友在一起用过的所有东西都要扔掉吗？我知道他心眼小，所以我基本不上，也确实没有什么意思，但是我发觉他老是才查我，他老是怀疑我那里有秘密，有我以前男朋友，他甚至怀疑我们一直没断，我除了生气更多是无奈，到最后我根本不在乎，我偏上，他每次都发现，每次我都不理会，我很讨厌他那样，觉得他神经质。
直到三天前的一个晚上，我重新申请了一个QQ和我的一个朋友聊聊，我实在太空虚无聊，我希望时间能快些，能让我暂时的忘记一些烦恼。
他昨天出差回来的第一件事情就是看我电脑，也没看出什么，直到今天晚上，我正在和我哪个朋友聊天，他在洗澡，突然进我房间，一把夺过电脑，我当时很生气，有种被侮辱的感觉，我们结婚以来第一次大招架，第一次他那样的眼神，第一次他疯了一样对我，他完全失去理智，电脑摔坏了，我们吵架，隔壁我的孩子在哇哇的哭，听的出她被我们的吵架声吓坏了，尽管保姆怎么哄她还是那样哭，哭的 我的心都碎了，他失去理智的给我的家人打电话，说我一直和我以前的朋友联系，说我被着他怎么样，我爸爸听了，说她死了我都不管她了。我心寒啊，从未给父母丢过脸的我，能想象出爸爸此时的心情，他怎么能容忍自己的还这么‘不检点 ’他把我说的那么恶心，我撕心裂肺的哭着，他说我不配做母亲，如果离婚他要我永远见不到孩子，我委屈，我甚至恶心，我后悔，我愤怒，我喊着，突然他狠狠的打了我一耳光，我倒在床上，嘴角流着血，我的心 啊，痛啊，我这是怎么了/？他完全不听我解释，说，你明知道我讨厌哪个QQ你为什么非要拿它刺激我，我说我怎么了？我没有觉得我怎么不对，我就上，我一辈子都用它。我哭的天昏地暗，我欲图出去，想跑出去，想到外面，他把我狠很的拽回来，我感觉到他用力的手臂在我的胳膊上发泄着愤怒，好象怎么发泄都不够，眼前的他真的好陌生，从来没有和我说过一句脏话的他，今天怎么变成这样？粗暴得推搡着我，任由我伤心的哭，他无动于衷。我当时后种生不如死的感觉。
平静了，他哭了，我很平静的说，你想怎么办？我不想解释任何，我说我必须离婚，他说要我家人来接我，他同意离婚，但是孩子归他，我说同意，他又说，必须你给你家人打电话把你的所作所为告诉他们，我愤怒了，我真的想从这19楼跳下去，我反问他，我有什么所作所为，你只知道我上QQ和人聊天，你根据什么说那里有我以前男朋友？你为什么不问问我，为什么会想在网络里找人说话？我可以马上把QQ打开，你随便看，如果没有怎么你想要的东西，你必须给我一个说法，我去拿我的电脑，结果发现摔坏了，我以为他不会看了，没想到他把他的拿出来逼我打开，我打开了，33个网友，一个一个告诉他这个我几年没聊了，哪个我忘记他是谁了。。。。。，他看完了，面部表情也不那么僵硬了，问我，那你为什么那么神秘，为什么我不让你上，你非上，为什么不早告诉我。。。。。。我回答他只有眼泪，绝望的眼泪，他永远也不明白的眼泪，他试图抱我，我推开了他，说，你出去，我想自己静静，
现在的婚姻对我来说如同一把枷锁，死死的困着我，任凭我怎样痛苦挣扎，我依然无法逃脱。
我努力着让自己找到幸福的感觉，在别人眼里我是幸福的，有个各方面都不错的老公，事事顺着我，等等，就连他自己也说，我对你这么好，你这么不知足，这么不珍惜，等等，我知道，我真的知道他对我的好，一点一滴从未忘记过，可是这和爱情有关系吗？
我真的是那种没良心的人吗？扪心自问，我很坦然。
天快亮了，看着熟睡的孩子，被吓的不时的在梦里还一抖一抖的，忍不住落泪，真后悔把她带到这个世界。
孟婆汤啊，奈何桥，如果真有的话，我倒真的想早些喝下这孟婆汤，早点走一遭这奈何桥自:Club